Die Psychologie der Projektion: 8 Gefühle, die wir auf andere übertragen

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Tief in den Nischen unseres Geistes lauern viele Gedanken und Gefühle, die wir gerne leugnen würden, jemals gehabt zu haben.



Diese Wünsche und Impulse sind für den bewussten Teil des Geistes so beleidigend, dass sie verschiedene psychologische Aspekte auslösen Verteidigungsmechanismus um sie draußen zu halten.

Eine Möglichkeit besteht darin, diese Gefühle auf andere Menschen (größtenteils, aber auch auf Ereignisse und Objekte) zu projizieren, um das Problem zu externalisieren.



Was bedeutet das? Beginnen wir mit einer einfachen Definition:

Psychologische Projektion ist ein Abwehrmechanismus, der auftritt, wenn ein Konflikt zwischen Ihnen entsteht unbewusste Gefühle und deine bewussten Überzeugungen. Um diesen Konflikt zu überwinden, schreiben Sie diese Gefühle jemandem oder etwas anderem zu.

Mit anderen Worten, Sie übertragen das Eigentum an diesen beunruhigenden Gefühlen auf eine externe Quelle.

Sie täuschen sich effektiv vor, dass diese unerwünschten Eigenschaften tatsächlich woanders hingehören - überall außer als Teil von Ihnen.

Dieser Ansatz, so Freud, ist eine Möglichkeit für unseren Verstand, mit Aspekten unseres Charakters umzugehen, die wir als fehlerhaft angesehen haben.

Anstatt den Fehler zuzugeben, finden wir einen Weg, ihn in einer Situation anzugehen, in der er frei von persönlichen Konnotationen ist.

Indem wir diese Fehler projizieren, können wir vermeiden, bewusst zu müssen identifizieren Sie, in Besitz nehmen von ihnen und bewältigen Sie.

Das Projizieren von Emotionen auf andere ist etwas, was wir alle bis zu einem gewissen Grad tun, und es hat einen gewissen psychologischen Wert, aber wie wir später diskutieren werden, hat es auch seine Nachteile.

Die Arten von Gefühlen, die wir auf andere projizieren können, haben kein Ende. Wann immer ein interner Konflikt auftritt, besteht immer die Versuchung (wenn auch unbewusst), das beunruhigende Gefühl woanders hin zu verlagern.

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Je ärgerlicher wir das Gefühl finden, desto größer ist der Impuls, es auf jemand anderen zu projizieren.

Schauen wir uns jedoch einige klare Beispiele an, um die Idee zu erklären. Hier sind 8 der häufigsten Beispiele für Projektionen:

1. Anziehung und Erregung durch eine andere Person als Ihren Partner

Das klassische Beispiel, das häufig zur Erklärung der Projektionspsychologie verwendet wird, ist das des Ehemanns oder der Ehefrau, die ein starkes Gefühl der Anziehung zu einer dritten Person verspürt.

Ihre inneren Werte sagen ihnen, dass dies nicht akzeptabel ist, deshalb projizieren sie diese Gefühle auf ihren Ehepartner und beschuldigen sie, untreu zu sein.

Diese Schuld ist eigentlich ein Mechanismus der Verleugnung, damit sie sich nicht mit ihren eigenen wandernden Wünschen auseinandersetzen oder sich schuldig fühlen müssen.

Diese Art der Projektion in Beziehungen kann die Dinge stark belasten und belasten.

Schließlich wird der unschuldigen Partei etwas vorgeworfen, was sie nicht getan hat. Sie werden sich zu Recht verteidigen, oft sehr unerbittlich.

Es dauert nicht lange, bis Sie einen Nährboden für Misstrauen, schlechte Kommunikation und Zweifel haben.

2. Probleme mit dem Körperbild

Wenn Sie in den Spiegel schauen und Ihr Spiegelbild als unvollkommen betrachten, können Sie diese sogenannten Fehler übersehen, indem Sie jede Gelegenheit nutzen, um sie in anderen zu erkennen.

Es ist am wahrscheinlichsten, dass jemand anderes als übergewichtig, hässlich oder mit einem anderen unattraktiven physischen Attribut bezeichnet wird, wenn Sie selbst tiefsitzende Imageprobleme haben.

Die Projektion ermöglicht es Ihnen, den Ekel, den Sie möglicherweise für Ihr Aussehen haben, zu nehmen und sich von ihm zu distanzieren, indem Sie ihn auf andere Menschen konzentrieren.

Sie können auch Verhaltensweisen, mit denen Sie sich unwohl fühlen, auf andere projizieren.

Sie können beispielsweise jemanden dafür kritisieren, dass er am Esstisch gierig ist oder wenig schmeichelhafte Kleidung trägt, um Ihre eigenen Unsicherheiten in Bezug auf diese Dinge zu verbergen.

3. Jemanden nicht mögen

Wenn wir jung sind, verstehen wir uns mit allen, und dieser Wunsch bleibt ein Teil von uns, wenn wir älter werden.

Vor diesem Hintergrund sollte es keine Überraschung sein zu erfahren, dass wir, wenn wir jemanden nicht mögen, versuchen, dieses Gefühl auf ihn zu projizieren, damit wir unser eigenes, weniger freundliches Verhalten rechtfertigen können.

Anders ausgedrückt, wenn Sie Joe nicht mögen, aber nicht bereit sind, dies bewusst zuzugeben, können Sie sich selbst davon überzeugen, dass es Joe ist, der es tut mag dich nicht .

Dies schützt Sie davor, sich schlecht zu fühlen, wenn Sie jemanden ablehnen, egal aus welchen Gründen.

Denn seien wir ehrlich, wenn Sie wirklich sagen müssten, warum Sie Joe nicht mochten (vielleicht ist er charmant und Sie sind es nicht, oder vielleicht hat er eine erfolgreiche Karriere und Sie sind in Ihrer unerfüllt), würden Sie sich mit Qualitäten konfrontiert sehen dass du nicht zugeben willst, dass es in dir existiert.

4. Unsicherheit und Sicherheitslücke

Wenn wir uns in Bezug auf einen Aspekt von uns selbst unsicher fühlen (wie das oben diskutierte Körperbild), suchen wir nach Wegen, um eine gewisse Unsicherheit bei anderen Menschen zu erkennen.

Dies ist häufig der Fall bei Mobbing-Verhaltensweisen, bei denen der Mobber die Unsicherheiten anderer angreift, um zu vermeiden, dass er sich mit seinen eigenen Anliegen befasst.

Aus diesem Grund werden sie nach den am stärksten gefährdeten Personen suchen, die ohne Risiko leicht angegriffen werden können emotional schmerzhaft Vergeltung.

Es muss nicht genau die gleiche Unsicherheit sein, auf die oft abgezielt wird.

Die Person, die befürchtet, nicht klug genug zu sein, wird den Mangel an romantischem Vertrauen in eine andere Person erkennen, die möglicherweise auf die finanziellen Ängste einer dritten Person abzielt.

5. Wut

In dem Versuch, den Ärger zu maskieren, der im Inneren wütet, projizieren einige Leute ihn auf diejenigen, auf die sie wütend sind.

Während eines Streits können Sie beispielsweise versuchen, ein kühles und gemessenes Äußeres beizubehalten, und der anderen Person sogar sagen, sie solle sich beruhigen, um den Ärger zu leugnen, den Sie hegen.

Oder Sie können die Handlungen anderer nutzen, um Ihre Wut auf sie zu rechtfertigen, selbst wenn ein alternativer Ansatz hätte gewählt werden können.

Wut auf jemand anderen projizieren verschiebt die Schuld in Deiner Vorstellung . Sie sind nicht länger der Grund für den Konflikt, den Sie als angegriffen sehen, nicht als Angreifer.

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6. Unverantwortliches Verhalten

Wir mögen es vielleicht nicht zugeben, aber wir alle nehmen an Verhaltensweisen teil, die als unverantwortlich angesehen werden könnten.

Egal, ob wir ein paar zu viele Getränke trinken, unnötige Risiken für unsere Sicherheit eingehen oder sogar rücksichtslos mit unserem Geld umgehen, wir sind alle schuldig, Dinge getan zu haben, die wir wahrscheinlich nicht tun sollten.

Um Gewissensbisse zu vermeiden, projizieren wir unsere Verantwortungslosigkeit auf andere und kritisieren sie für ihre Handlungen.

Manchmal vertiefen wir uns in Dinge, die nichts mit unseren eigenen Vergehen zu tun haben, aber manchmal schimpfen wir Menschen dafür, dass sie genau die Dinge tun, die wir selbst getan haben (die Heuchler).

7. Fehler

Wenn wir wahrnehmen, dass wir an etwas gescheitert sind, ist es üblich, dass wir andere dazu drängen, erfolgreich zu sein, um unser zu leugnen Fehler .

Dies wird von den Eltern bestätigt, die begeistert - manchmal unerträglich - ihre Kinder ermutigen, sich um etwas zu bemühen, an dem sie in ihren Gedanken versagt haben.

Nehmen Sie den gescheiterten Sportler, der sein Kind auf die sportliche Straße zwingt, oder den Musiker, der es nie ganz geschafft hat, der sein Kind dazu drängt, ein Musikinstrument zu lernen.

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Für die Eltern spielt es keine Rolle, ob das Kind diese Aktivitäten tatsächlich ausüben möchte, denn für sie ist es eine Chance, ihre eigenen Mängel wiedergutzumachen.

8. Leistung

Dies ist einer der seltenen Fälle, in denen wir tatsächlich positive Aspekte unserer eigenen Persönlichkeit auf andere projizieren, obwohl dies nicht immer der Fall ist.

Nehmen Sie den Tierschutzaktivisten, der seine Abneigung gegen grausame landwirtschaftliche Praktiken auf alle anderen projiziert, nur um schockiert zu sein, wenn sie seine Bedenken nicht zu teilen scheinen.

Oder denken Sie an den Geschäftsinhaber, der Schwierigkeiten hat zu verstehen, warum seine Mitarbeiter nicht so motiviert sind, das Geschäft zum Erfolg zu führen.

Das Problem mit der Projektion

Dieses Element der Psychologie scheint wirksam zu sein, um unseren Geist gegen Schmerzen zu verteidigen, aber es gibt zwei grundlegende Probleme, die diesem Argument zuwiderlaufen.

Das erste ist das Durch die Projektion fühlen wir uns allen anderen überlegen weil es uns ermöglicht, unsere eigenen Fehler und Unzulänglichkeiten zu übersehen und gleichzeitig das zu verfeinern, was wir in anderen als unvollkommen empfinden.

Dies kann nicht nur die Quelle vieler Konflikte sein, sondern es gibt uns auch einen falschen Eindruck und falsche Erwartungen an andere Menschen. Wir sehen nicht alles Gute in Menschen, weil wir zu beschäftigt sind, ihre Fehler zu untersuchen.

Das zweite Problem mit der Projektion als Verteidigungsmechanismus ist das es geht nicht darum, die zugrunde liegenden Gefühle selbst anzusprechen . Solange wir die Existenz dieser Gefühle weiterhin leugnen, gibt es keinen Mechanismus, der uns helfen kann, sie anzugehen und zu überwinden.

Nur wenn wir akzeptieren, dass sie ein Teil von uns sind, können wir beginnen, sie durchzuarbeiten und uns schließlich ganz von ihnen zu befreien.

Der erste Schritt ist, wie zu erwarten, der schwierigste, da er effektiv zu Schmerzen bei sich selbst führt.

Bis zur Behandlung ist dieser Schmerz jedoch immer vorhanden, und obwohl Sie möglicherweise nicht seine volle Wirkung spüren, wenn er unterdrückt wird, trägt er zu einem Unbehagen bei, das Sie nie ganz verlässt.

Weg von der Projektion

Projektion kann eine bewusste Sache sein, aber meistens findet sie unter der Oberfläche als Funktion des Unbewussten statt.

Bevor Sie beginnen können, die zugrunde liegenden Probleme anzugehen, müssen Sie zunächst erkennen, wann und wie Sie möglicherweise auf andere projizieren.

Obwohl es hilfreich sein kann, Ihr eigenes Bewusstsein für die Situation zu schaffen, um einige Fälle aufzudecken, ist es nicht immer einfach, die Gefühle zu identifizieren, die Sie am tiefsten begraben haben.

Es kann von großem Wert sein, mit einem Psychotherapeuten zu sprechen, der darin geschult ist, Dinge zu erkennen und sanft herauszuarbeiten, die uns möglicherweise nicht sofort bewusst sind.

Sie können dazu beitragen, diese Probleme an die Oberfläche zu bringen, wo sie untersucht und schließlich behandelt werden können.

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Projektion schadet oft unseren Beziehungen zu anderen, daher lohnt sich jeder Versuch, sie als Gewohnheit auszurotten - entweder von Ihnen selbst oder mit professioneller Hilfe.

Wenn Sie in der Lage sind, unerwünschten Gefühlen direkt zu begegnen, werden Sie feststellen, dass sie auf lange Sicht weitaus weniger belastend oder schädlich sind.