Wie viele echte Freunde hat der Durchschnittsmensch im Leben?
Wie viele brauchst du zu einem bestimmten Zeitpunkt, um glücklich zu sein?
Es gibt keine eindeutige Antwort auf diese Fragen.
Vielleicht haben Sie gehört, dass es 150 sind (das ist Dunbars Nummer, die wir in Kürze besprechen werden) oder ein anderer Betrag ...
… Aber das ist keine ganz zufriedenstellende Antwort.
Die Wahrheit ist: Die Anzahl der Freunde, die Sie gerade brauchen, und im Laufe Ihres Lebens ist die Anzahl der Freunde, mit denen Sie zufrieden sind.
Was für Sie 'genug' ist, ist möglicherweise zu wenig oder zu viel für jemand anderen.
Und diese „ausreichende“ Anzahl wird sich wahrscheinlich ändern, je nachdem, in welchem Lebensabschnitt Sie sich befinden.
Wenn Sie befürchten, dass Sie nicht so viele Freunde haben, wie Sie sollten, fragen Sie sich, ob dies ein echtes Problem ist Einsamkeit oder weil Sie glauben - oder es wurde Ihnen gesagt -, dass Sie mehr brauchen.
Menschen können ein sehr glückliches und friedliches Leben mit einem sehr kleinen inneren Kreis führen.
Und Menschen können trotz eines sehr großen Kreises ein sehr unglückliches Leben führen.
Lassen Sie uns etwas tiefer gehen, um herauszufinden, wie viele Freunde die richtige Nummer für Sie sind.
Dunbars Nummer
Nachdem der Anthropologe Dr. Robin Dunbar in den neunziger Jahren die Größe des menschlichen Gehirns untersucht hatte, kam er zu dem Schluss, dass die Anzahl der Menschen, mit denen wir eine sinnvolle soziale Beziehung aufrechterhalten können, begrenzt ist.
Diese Zahl ist 148, obwohl sie der Einfachheit halber oft auf 150 gerundet wird.
Das Schlüsselwort hier ist sinnvoll.
Möglicherweise kennen Sie die Namen und Gesichter von viel mehr Personen als diese, aber es ist unwahrscheinlich, dass Sie mit den meisten von ihnen in wirklichem Kontakt stehen.
Aber Dunbar ist seitdem weiter gegangen, um zu untersuchen, wie emotionale Nähe die Art und Weise beeinflusst, wie wir diese 150 Verbindungen kategorisieren könnten.
Er schlägt vor, dass Sie wahrscheinlich nicht mehr als 5 Personen in Ihrer kritischen obersten Schicht haben - Ihrem inneren Heiligtum der Kameradschaft.
Je nachdem, wo Sie sich in Ihrem Leben befinden, besteht diese Ebene möglicherweise aus Eltern, Geschwistern, einem Partner oder besten Freunden.
Sie können dann bis zu 10 weitere enge Verbindungen haben, die Sie regelmäßig sehen und die Ihnen am Herzen liegen. Dies könnte sein gute Freunde oder Familienmitglieder.
Die nächste Ebene besteht aus weiteren 35 Personen, mit denen Sie häufig interagieren und die Sie zu einem besonderen Anlass wie Ihrem Geburtstag einladen möchten.
Dann gibt es 100 Leute, die Sie relativ gut kennen, die Sie aber vielleicht nicht zu viel sehen.
Dunbar und seine Kollegen haben die Genauigkeit dieser Zahlen mit verschiedenen Mitteln untersucht und scheinen sich zu stapeln im Durchschnitt.
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Aber hier ist die Beschränkung auf Dunbars Anzahl: Was nützt eine durchschnittliche Anzahl, wenn eine Person wie Sie fragt, wie viele Freunde sie benötigen?
Gibt es also einen Wert in diesen Schichten?
Nun ja.
Was wirklich wichtig ist, sind diese ersten beiden Schichten: Ihr inneres Heiligtum und Ihre engen Begleiter.
Diese 15 Menschen sind diejenigen, die Ihnen einen Großteil des emotionalen Reichtums bieten, den Sie wirklich im Leben brauchen.
In unterschiedlichem Maße und unter verschiedenen Umständen bringen Ihnen diese Menschen das größte Gefühl der Verbundenheit und das größte Glückspotential.
Dies sind die Personen, an die Sie sich wenden, um Unterstützung und Komfort zu erhalten, wenn Sie diese benötigen.
Sie sind diejenigen, die dir wirklich etwas bedeuten.
Aber während wir uns auf den Weg machen, könnte diese Zahl höher sein, als manche Menschen brauchen, und weniger, als andere möchten.
Ihr Persönlichkeitstyp ist wichtig
Manche Menschen mögen Ruhe und Frieden.
Andere gedeihen in der Hektik.
Einige Leute sind zufrieden einfach nur sitzen und sein.
Andere müssen ständig etwas tun.
Manche Leute mögen eins zu eins mit denen, die ihnen nahe stehen.
Andere ziehen es vor, alle in einer großen Versammlung zusammenzubringen.
Obwohl es eine übermäßige Vereinfachung ist, können wir diese Personen als differenzieren Introvertierte und extrovertiert.
Und die Anzahl der Verbindungen, die diese beiden Persönlichkeitstypen in jeder ihrer Dunbar-Schichten benötigen, ist wahrscheinlich unterschiedlich.
Introvertierte können mit nur ein oder zwei Personen in ihrer obersten, wichtigsten Schicht vollkommen zufrieden sein.
Extrovertierte mögen vielleicht fünf oder sechs.
Und in jeder der folgenden Ebenen geben sich Introvertierte möglicherweise mit weniger Freunden zufrieden, als Dunbar vorschlägt, während Extrovertierte diese Grenzen möglicherweise sogar überschreiten.
In der weiteren Schicht, in der Dunbar durchschnittlich etwa 100 Menschen sieht, kann dies weitgehend davon abhängen, welche Zeitvertreibe oder Leidenschaften eine Person hat.
Ihr stereotyper Introvertierter mag es beispielsweise vorziehen, seine Zeit mit Lesen oder Gartenarbeit zu verbringen, während Extrovertierte möglicherweise Teil eines Sportteams sind, das automatisch eine ganze Reihe von Verbindungen herstellt.
Ebenso kann die Berufswahl verschiedener Persönlichkeitstypen Einfluss darauf haben, wie groß ihre Kreise werden.
Ein Extrovertierter sucht möglicherweise eine Position in einem großen Team, vielleicht im Vertrieb oder Marketing, wo er viel Zeit mit der Interaktion mit Kollegen und Kunden verbringt.
Introvertierte können sich dafür entscheiden, als freiberuflicher Auftragnehmer zu arbeiten, ihre Kunden kennenzulernen, ja, aber im Allgemeinen mit weniger Menschen zu interagieren.
Ob Sie introvertiert oder extrovertiert sind, ist nicht das einzige Persönlichkeitsmerkmal, das in Bezug auf die Breite Ihrer sozialen Kreise ins Spiel kommen kann.
Aufgeschlossenheit , Charisma, Empathie, Ehrlichkeit ... dies sind nur einige der Merkmale, die sich darauf auswirken, wie viele Menschen Sie in Ihr Leben ziehen.
Sogar wie du über dich selbst sprichst und deine Fähigkeit dazu halte ein Gespräch am Laufen wird eine Rolle dabei spielen, wie viele Menschen in jeder der verschiedenen Schichten emotionaler Nähe landen.
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Wo bist du in deinem Leben?
Wie viele Freunde Sie in Ihrem Leben brauchen oder wollen, hängt davon ab, in welchem Lebensabschnitt Sie sich befinden.
Kleine Kinder haben Mama, Papa und vielleicht Brüder oder Schwestern in ihrem inneren Kreis.
Während sie im Kindergarten weitere Kreise für ihre größere Familie und andere Kinder haben, sind diese klein und die emotionale Nähe geringer als bei Erwachsenen.
Wenn Kinder älter werden, kann ihr innerer Kreis möglicherweise einen besten Freund umfassen, während sich andere Schichten erweitern, wenn sie durch Schule und Hobbys immer mehr Menschen treffen.
Ihre zweite Schicht von 10 Personen kann sich regelmäßig verschieben und sie legen viel mehr Wert auf diese Personen als in ihrer Jugend.
Das junge Erwachsenenalter ist vielleicht, wenn wir die größten sozialen Kreise unseres Lebens haben (zumindest in bedeutungsvollen Begriffen).
Freunde der alten Schule oder des Colleges sind wahrscheinlich immer noch ein wichtiger Teil des Lebens, während Kollegen der Party beitreten, wenn Sie in die Arbeitswelt eintreten.
Dann beginnt der langsame Prozess des sozialen Beschneidens.
Wenn Ihre Freizeit abnimmt, werden bestimmte vorhandene Verbindungen schwächer und diese Personen können von einer Dunbar-Ebene zu einer niedrigeren wechseln.
Vielleicht sind Sie sehr karriereorientiert.
Vielleicht haben Sie sich in einem niedergelassen engagierte Beziehung und sogar eine Familie gründen.
er steht nicht wirklich auf dich
Möglicherweise entdecken Sie eine Bindung zu Ihren Eltern wieder, die sich in der Jugend und im frühen Erwachsenenalter abgeschwächt hat.
Sie driften von Freunden weg, Menschen ziehen weg, das Leben passiert.
Wenn Sie Ihre mittleren Jahre erreichen, kann die Anzahl der Personen in Ihren unteren Dunbar-Schichten häufig schrumpfen.
Sie haben weniger enge Freunde, weniger gute Freunde und weniger Bekannte.
Und wenn Sie Ihr Alter erreicht haben, besteht eine große Wahrscheinlichkeit, dass Sie im Laufe der Jahre von vielen Freunden abgewichen sind.
Und doch sind ältere Menschen glücklicher als ihre jüngeren Kollegen, obwohl unsere Gesamtzahl an Freunden mit zunehmendem Alter abnimmt.
Wie dieses TED-Gespräch erklärt:
Wenn wir älter werden […], investieren wir in emotional wichtigere Teile des Lebens und das Leben wird besser, sodass wir von Tag zu Tag glücklicher sind.
In diesem TED-Vortrag wird dies nicht ausdrücklich erwähnt. Eine Schlussfolgerung, die Sie ziehen könnten, ist, dass wir mit zunehmendem Alter mehr in die Beziehungen investieren, die für uns wichtig sind.
Was könnte emotional wichtiger sein als die Menschen, die wir lieben und für die wir uns interessieren?
Dies bringt uns zurück zu den kritischen oberen beiden Schichten von Dunbar.
Diese Gruppen von Menschen, die als Kinder bei weitem die wichtigsten Menschen in unserem Leben sind, gewinnen wieder an Bedeutung.
Die Lehre für den Rest von uns ist, dass wir der geringen Anzahl enger Beziehungen mehr Aufmerksamkeit schenken sollten als der größeren Anzahl eher ungezwungener Beziehungen.
Der ständige Wandel bei Freunden
Wie wir bereits angedeutet haben, werden sich die tatsächlichen Personen in jeder Ihrer Freundschaftsebenen wahrscheinlich im Laufe der Zeit verändern.
Sogar die Zusammensetzung Ihres inneren Heiligtums kann sich ändern, besonders wenn wir älter werden und die Generationen verlieren, die vor uns kamen.
Und je weiter Sie durch die Ebenen gehen, desto mehr Veränderungen werden Sie wahrscheinlich sehen.
Dies kommt auf die Lebensphasen zurück, in denen Sie sich befinden, und auf Ihre genauen Umstände.
Vielleicht entfernen Sie sich weit von Ihrer derzeitigen Freundesbasis. Dies schwächt unweigerlich einige Verbindungen und zwingt Sie, neue zu knüpfen.
Diese neuen Freunde beginnen möglicherweise in einer niedrigeren Schicht emotionaler Nähe und steigen auf, wenn sie in Ihrem Leben an Bedeutung gewinnen.
Oder vielleicht haben Sie Kinder und knüpfen neue Verbindungen zu anderen Müttern und Vätern.
Aufgrund der gemeinsamen Bindung, die Sie an Ihre Kinder haben, und der Zeit, die Sie möglicherweise zusammen verbringen, können diese Menschen schnell zu zentralen Figuren in Ihrem Leben werden.
Ein neuer Job bedeutet neue Arbeitsfreunde und häufig eine Verlagerung derjenigen von Ihrem früheren Arbeitgeber von höheren zu niedrigeren Schichten.
Sie sehen, es gibt einen ständigen Wandel in Ihren Freundschaftsbedürfnissen.
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Die Wirkung von Social Media
Die digitale Welt hat verändert, wie wir überhaupt anfangen, einen Freund zu definieren.
Von Twitter über Facebook bis hin zu Instagram und was auch immer kommen wird, wir sammeln jetzt neue „Freunde“ oder „Follower“ im industriellen Maßstab.
Dies wirft zwei Probleme in Bezug auf die Anzahl der Freunde auf, von denen wir denken, dass wir sie haben sollten:
1. Wir können sehen, wie viele Freunde andere Leute haben. Wenn wir weniger Freunde haben, können wir uns unbeliebt fühlen.
2. Wir schauen uns an, wie viele Freunde wir haben und mit wie vielen dieser Menschen wir tatsächlich viel Zeit verbringen, und wir machen uns Sorgen, dass einige Menschen unsere Freundschaft in der digitalen Welt akzeptieren, aber nicht unsere Freunde in der realen Welt sein wollen .
Social Media bringt uns dazu zu glauben, dass wir diesen Menschen näher sind als wir tatsächlich sind.
Wir sehen ihre Updates und Fotos und diese geben uns einen Einblick in ihr Leben.
Wir glauben sie zu kennen.
Aber wir tun es nicht. Nicht wirklich.
Viele der Menschen, mit denen wir in sozialen Medien verbunden sind, sind für uns nur Namen und Gesichter.
Sie könnten natürlich nie viel mehr gewesen sein. Aber sie könnten auch einmal eine der wichtigsten unserer Freundschaftsebenen besetzt haben.
Wir müssen uns daran erinnern, dass wir den größten Teil unseres emotionalen Wohlbefindens in der kleinen Gruppe an der Spitze unserer Freundespyramide haben.
Und dass viele unserer virtuellen Freunde in Bezug auf emotionale Nähe so weit entfernt sind, dass sie kaum als Freunde angesehen werden können.
Wir dürfen also nicht zulassen, dass unser Fokus zu weit wandert und wir glauben, dass diese Menschen die Art menschlicher Verbindung herstellen können, nach der wir uns sehnen.
Rückkehr zur emotionalen Nähe
In diesem Artikel haben wir argumentiert, dass Dunbars Zahl als Durchschnitt für den Einzelnen wenig Wert hat.
Wo wir uns mit Dunbar einig sind, ist die Idee, dass die Menschen in unserem Leben verschiedene Ebenen von Bedeutung einnehmen.
Diese Schichten basieren alle auf emotionaler Nähe: Wie verbunden fühlen wir uns mit jemandem auf emotionaler Ebene.
Und dies bringt uns zurück zu unserer ursprünglichen Aussage darüber, wie die richtige Anzahl von Freunden die Anzahl ist, mit der Sie sich zufrieden fühlen.
Sie brauchen so viele Freunde wie nötig, um Ihre emotionalen Bedürfnisse zu erfüllen.
Für einige bedeutet dies eine winzige Handvoll wichtiger Leute und eine Streuung guter Freunde.
Andere könnten feststellen, dass sie viel mehr Freunde brauchen, um für ihre verschiedenen emotionalen Bedürfnisse zu sorgen.
Ein Teil davon hängt davon ab, wie nahe Sie sich einer bestimmten Person fühlen.
Wenn Sie und Ihr Partner wirklich die besten Freunde sind, können Sie sich ihnen anvertrauen und sie geben Ihnen viel von der Liebe, die Sie für nötig halten. Sie könnten einige andere Menschen aus Ihren obersten Schichten in eine niedrigere verschieben.
Deshalb „verschwinden“ manche Menschen in einer Beziehung. Sie bekommen so viele ihrer emotionalen Bedürfnisse von ihrem Partner erfüllt, dass sie weniger abhängig von ihren Freunden oder ihrer Familie werden, um dieselben Bedürfnisse zu erfüllen.
Aber wenn Sie und Ihr Partner, obwohl Sie sie sehr lieben, nicht so emotional nahe sind, wie Sie möchten, können Sie aktiv nach anderen Verbindungen suchen, um dieses Bedürfnis zu befriedigen.
Also, nur um den Punkt ein letztes Mal nach Hause zu fahren ...
Niemand kann dir sagen, wie viele Freunde du brauchst.
Sie sollten sich nicht verpflichtet fühlen, eine genaue Anzahl von Freunden zu finden.
Sie sollten sich nur darauf konzentrieren, auf jeder der verschiedenen Ebenen der emotionalen Nähe die richtige Anzahl von Verbindungen herzustellen, um sich zufrieden und erfüllt zu fühlen.
Ihre Ebenen können 2, 6, 15 und 20 Personen enthalten.
Oder sie können 5, 12, 40 und 110 Personen enthalten.
Beide sind richtig, keiner ist falsch, sie repräsentieren nur verschiedene Menschen.
Finden Sie Ihre einzigartige Zusammensetzung von Freundschaftsebenen - So viele Freunde brauchst du.
Machen Sie sich keine Sorgen mehr über das Ausfüllen eines bestimmten Kontingents.
