Finden Sie, dass die Leute in erster Linie dazu neigen, über sich selbst zu sprechen?
Oder Sie haben jemanden unbeabsichtigt verärgert, indem Sie eine persönliche Erfahrung geteilt haben, als er versucht hat, sie zu teilen ihr Geschichte mit dir?
Der Soziologe Charles Derber hat diesem Verhalten einen Namen gegeben - Konversationsnarzissmus.
Obwohl es sich normalerweise um ein subtiles und unbewusstes Verhalten handelt, ist Konversationsnarzissmus der Wunsch, ein Gespräch zu übernehmen, den größten Teil des Gesprächs zu führen und die Aufmerksamkeit des Gesprächs auf sich selbst zu lenken.
Derber glaubt, dass dies eine 'Schlüsselmanifestation der vorherrschenden aufmerksamkeitsstarken Psychologie in Amerika' ist.
Wie kann man einen traurigen Freund trösten?
Ein Gespräch ist wie ein Fangspiel. Die Person mit dem Ball wirft ihn zum anderen und dann wirft sie den Ball zurück.
Ein gutes Gespräch funktioniert normalerweise genauso. Eine Person wird einen Beitrag leisten, und dann wird die Person, mit der sie spricht, einen Beitrag leisten. Die beiden Parteien werfen ihren metaphorischen Ball hin und her.
Aber Menschen sind dazu verdrahtet, über sich selbst oder sogar über Dritte zu sprechen, die nicht mehr als die Person präsentieren, mit der sie spielen[eins].
Der Grund dafür ist, dass eine Person, wenn sie eine Geschichte hört, nach Erfahrungen sucht, die ihnen helfen können, das, was sie hört, in einen Kontext zu setzen.
Das Problem ist, dass unsere eigenen Erfahrungen und Kontextualisierungen für die andere Person oder ihre Erfahrungen möglicherweise nicht relevant sind.
Wir haben verschiedene emotionale Landschaften. Und um etwas zu sagen wie: 'Ich verstehe.' ist es, einen großen Sprung und eine große Annahme darüber zu machen, wie diese Person ihre eigene Erfahrung fühlt und wahrnimmt.
Es kann geradezu beleidigend und verletzend sein, abhängig von der Schwere der Sache, über die gesprochen wird.
Überraschenderweise löst das Reden über sich selbst dieselben Teile des Gehirns aus, die für Vergnügen und Belohnung verantwortlich sind[zwei].
Das Gehirn erfährt die gleichen angenehmen Empfindungen, wenn es über sich selbst spricht, wie wenn es Essen isst oder Sex hat.
Es macht also Sinn, dass wir uns von Natur aus für diese Art von Verhalten interessieren, nicht nur mit dem Vergnügen und der Belohnung, die ein Teil unseres Gehirns auslöst, sondern auch mit dem Wunsch, eine gute und unterstützende Person für die Menschen zu sein, die uns wichtig sind.
signalisiert er dir das nicht
Die gute Nachricht ist, dass Konversationsnarzissmus ein Verhalten ist, an dem wir arbeiten können, um es in uns selbst einzudämmen. Um das Verhalten zu ändern, müssen wir es zuerst identifizieren können.
Beispiele für Konversationsnarzissmus in der Praxis
Beim Konversationsnarzissmus geht es um eine Person, die das Gespräch zurückbringt, um der Person mehr Gelegenheit zu geben, über sich selbst zu sprechen.
Aber wie sieht das aus?
Jedes der folgenden Beispiele zeigt, wie eine Person ein Gespräch dominieren kann, indem sie es zu sich selbst, ihren Gefühlen und ihren Erfahrungen zurückbringt.
Beispiel 1
Johns Tante hat ihn seit seiner Kindheit großgezogen. Sie stirbt. Er greift nach Unterstützung und sagt zu seinem Freund Adam: 'Hey, ich bin gerade wirklich niedergeschlagen. Meine Tante ist gestorben. “
Adam, der unterstützend sein will, sucht nach Gemeinsamkeiten mit John, indem er sich auf einen eigenen Verlust bezieht: „Ich verstehe, was du meinst. Als mein Vater starb, hatte ich das Gefühl, dass alles in meiner Welt stehen geblieben ist… “
Beispiel 2
'Ich habe gerade eine Beförderung bei der Arbeit bekommen!' Ruft Amber Jennifer zu. 'Ich werde Projektmanagement betreiben, anstatt nur innerhalb des Projekts zu arbeiten!'
'Das ist großartig!' Jennifer antwortet. „Ich wünschte, ich hätte so viel Glück in meinem eigenen Job. Mein Chef ist unerträglich und ich kann in letzter Zeit anscheinend nichts richtig machen. Ich denke, ich muss mich vielleicht nach einem neuen Job umsehen. “
Beispiel 3
'Also, was machst du beruflich?' Jason fragt Stacy.
'Oh, ich arbeite als Verkäuferin in einem Autohaus.'
'Ja wirklich? Autohäuser sind so zwielichtig. Ich habe versucht, ein Auto von diesem Ort zu kaufen, und alles, was sie getan haben, war, mich über die Bedingungen und Zahlungen zu informieren. Und als wir das endlich geschafft hatten, stellte sich heraus, dass das Auto eine Zitrone war! “
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Wie man Konversationsnarzissmus eindämmt und aufhört, über sich selbst zu reden
Wenn wir uns die verschiedenen Beispiele ansehen, können wir sehen, wo die Person, mit der gesprochen wird, das Gespräch zu ihnen zurückzieht, anstatt ihrem Gesprächspartner den Raum zu geben, den sie benötigen, um ihre Gedanken und Gefühle zu beenden.
In Beispiel 1 versucht Adam, ein guter Freund zu sein, indem er mit John Gemeinsamkeiten über den Verlust seiner Tante findet.
Wenn John sich an einem emotional schwierigen Ort befindet, kann er die Handlungen seines Freundes so interpretieren, dass er seinen eigenen Schmerz beschönigt oder als ob Adam nicht in der Lage wäre, ihn zu hören.
Adam kann sicherlich an seine eigenen Verluste zurückdenken, um den Schmerz seines Freundes besser zu erfassen, aber ein besserer Ansatz ist, dass er etwas sagt wie: 'Es tut mir leid, von Ihrem Verlust zu hören. Willst du darüber reden?' Und sei einfach für seinen Freund da.
In Beispiel 2 freut sich Amber über ihre Beförderung und die Veränderung ihrer Arbeit.
Jennifer, die es in ihrem eigenen Job schwer hat, bringt das Gespräch versehentlich zu sich zurück, indem sie die Gelegenheit nutzt, ihre eigenen Frustrationen abzulassen und so Bernsteins Glück und Leistung zu überschatten.
Das offensichtliche Problem bei diesem Verhalten ist, dass Jennifer Amber unbewusst sagt, dass sie sich nicht wirklich um Bernsteins Aufregung kümmert und ihre eigenen Probleme als wichtiger ansieht.
Ein besserer Ansatz wäre, dass Jennifer die Leistung ihrer Freundin anerkennt und feiert. Wenn sie sich um ihren eigenen Job kümmern muss, ist es besser, wenn sie auf eine andere Zeit wartet, um dies zu tun.
In Beispiel 3 hört Jason nur Stacy zu, um eine geeignete Gelegenheit zu finden, über sich selbst zu sprechen.
Seine Antwort auf ihre Berufung ist egozentrisch, weil es um ihn und seine schlechten Erfahrungen mit dem Kauf eines Autos bei einem fragwürdigen Händler geht.
Der einfachste Weg für Jason, seinen Ansatz zu korrigieren, besteht darin, seine eigenen negativen Erfahrungen beiseite zu legen und sich auf Stacys Erfahrungen zu konzentrieren.
Er könnte leicht mehr befähigende Fragen stellen, um ihr mehr Raum zu geben, über ihre Karriere zu sprechen. Fragen wie: „Warum haben Sie sich für diese Arbeit entschieden?“ 'Wie ist es, in einem Autohaus zu arbeiten?' 'Was gefällt dir an deiner Arbeit am besten?'
wie man mit Leuten umgeht, die über dich reden
Der Schlüssel zur Eindämmung des eigenen Konversationsnarzissmus besteht darin, in der Lage zu sein, Ihre eigenen Muster und Verhaltensweisen in Ihren Konversationen zu identifizieren.
Gibt es Zeiten, in denen Sie jemanden verärgert haben, weil er nicht das Gefühl hatte, dass Sie ihm zugehört haben? Oder dass Sie ihre Erfahrung überschatteten?
Haben Sie jemals ein Gespräch verlassen, in dem Sie nicht wirklich ausführlich über die andere Person gesprochen haben?
Monopolisieren Sie oft ein Gespräch mit einer Geschichte nach der anderen über Ihre Erfahrungen?
Es ist völlig in Ordnung, aus Ihren eigenen Erfahrungen für den Kontext und zusätzliche Informationen zu schöpfen, aber es ist im Allgemeinen eine gute Idee, nicht ausführlich über Ihre eigenen Erfahrungen zu sprechen.
Die Ausnahme ist, wenn Sie mit einem Partner oder besten Freund sprechen und jeder bereitwillig dem anderen Zeit gibt, seine Probleme zu lösen - auf relativ gleicher Basis.
Umgang mit Menschen, die Gespräche dominieren
Mit einem Narzisst im Gespräch zu sprechen, ist eine ganz andere Sache.
Möglicherweise können Sie kein Wort auf den Lippen bekommen, da sie ständig versuchen, das Gespräch wieder auf sich zu ziehen!
Das Wichtigste, was man über Konversationsnarzissmus verstehen muss, ist, dass die meisten Menschen nicht erkennen, dass sie es tun.
Es ist nur eine natürliche Folge der Art und Weise, wie wir uns unterhalten und wie unsere Gesellschaft mit dem Erhalten von Aufmerksamkeit umgeht.
Ein direktes Gespräch über das Verhalten ist oft der beste Weg, um es zu konfrontieren.
Wenn eine Person Sie immer wieder abschneidet oder den Fokus wieder auf sie verlagert, behaupten Sie sich und fragen Sie sie, ob sie erkennen, dass sie das Gespräch zu sich selbst zurückbringen, anstatt ein gemeinsames Gespräch mit Ihnen zu führen.
Die Person, die nicht merkt, dass sie es tut, sondern nur versucht, ein guter Freund zu sein, wird diese Aussage hoffentlich hören und ihr Verhalten anpassen.
Auf der anderen Seite stellen Sie möglicherweise fest, dass sie sich nicht wirklich darum kümmern oder nicht denken, dass das, was Sie sagen, wichtig ist, und Sie werden wissen, dass Sie sich nicht die Mühe machen müssen, diese Gespräche mit ihnen zu führen, oder erwarten, dass sie sich darum kümmern.
Ich fühle mich wie ein Verlierer im Leben
Sie können niemanden zwingen, sich um etwas zu kümmern oder es zu ändern, was er nicht möchte. Es macht keinen Sinn, wertvolle emotionale Energie zu verschwenden, um sie zu ändern.
Quellen:
eins. https://link.springer.com/article/10.1007/BF02912493
zwei. https://www.scientificamerican.com/article/the-neuroscience-of-everybody-favorite-topic-themselves/
