Menschen, die ihre eigene Einsamkeit schaffen

Einsamkeit ist nicht immer das Ergebnis von Umständen oder Pech. Für viele wird Isolation zu einer sich selbst erfüllenden Prophezeiung, die durchgeschaltet wird Verhaltensmuster, die andere wegschieben Trotz eines echten Wunsches nach Verbindung.

Der Schmerz, chronisch allein zu fühlen Läuft tief, doch die Gewohnheiten, die uns schützen sollen, werden oft zu den Wänden, die sinnvolle Beziehungen in Schach halten. Wenn Sie diese Verhaltensweisen verstehen, können Sie die ersten Schritte unternehmen, um sich von selbst auferlegter Isolation zu befreien.

Wenn wir erkennen, wie wir unsere eigenen Verbindungen sabotieren könnten - sei es mit potenziellen romantischen Partnern, Freunden, Familienmitgliedern oder Kollegen -, öffnen wir die Tür für die Aufstellung der sinnvollen Beziehungen, nach denen wir uns wirklich unter unserer Verteidigung sehnen.

Hölle in einer Zelle Gerüchte

1. Sie bauen emotionale Wände.

Die meisten Menschen behalten gesunde Grenzen bei, aber diejenigen, die ihre eigene Einsamkeit schaffen, konstruieren wahre Festungen. Hinter Diese emotionalen Wände Sie stellen komplexe Testsysteme und Versuche für alle fest, die versuchen, sich näher zu bringen.

Der Prozess beinhaltet in der Regel die allmähliche Steigerung der Anforderungen an den Nachweis der Vertrauenswürdigkeit und die Schaffung eines Hungrets, den nur wenige erfolgreich navigieren können. 'Ich muss nur sicherstellen, dass ich Ihnen vertrauen kann' wird zu einem endlos bewegenden Ziel, an dem sich die Torpfosten ständig verschieben.

Diese Wandbauer erkennen nicht, dass sich gesunde Beziehungen durch gegenseitige Anfälligkeit entwickeln, nicht durch einseitige Verhöre der Loyalität. Ihre Schutzbarrieren, die ursprünglich zur Verhinderung von Verletzungen bestimmt sind, stellen letztendlich sicher, dass sie von echten Verbindung isoliert bleiben.

Für Freunde und Familie, die versuchen, sich zu verbinden, fühlen sich diese Wände weniger wie Schutz und eher wie die Ablehnung an und fahren selbst die anhaltendsten, potenziellen Verbündeten weg.

2. Sie nehmen einen versengten Erdenansatz zur Konfliktlösung.

Wenn geringfügige Meinungsverschiedenheiten auftreten, befassen sich die meisten Menschen mit dem jeweiligen Problem. Diejenigen, die ihre eigene Einsamkeit schaffen, verwandeln jedoch kleine Konflikte in Katastrophen der Beziehungen.

Eine einfache Fehlkommunikation kann nicht nur eine Diskussion über diesen speziellen Vorfall auslösen, sondern auch eine umfassende Demontage der gesamten Beziehung. Vergangene Beschwerden, die lange gedacht wurden, treten plötzlich neben neuen Anschuldigungen wieder auf.

Der Konflikt erweitert sich schnell über die ursprünglichen Teilnehmer hinaus, wenn gemeinsame Freunde und Familienmitglieder in das Drama einziehen. Was ein einfaches Gespräch gewesen sein könnte, wird zu einem Ereignis zur Beziehung zum Ende.

Ihre interne Logik folgt einem vorhersehbaren Muster: 'Wenn Sie mich einmal verletzt haben, werden Sie es wieder tun, also könnte ich genauso gut Brennen Sie diese Brücke jetzt . ““ Leider wünschen sie sich tief im Inneren oft unbedingt Versöhnung, selbst wenn sie es praktisch unmöglich machen.

3. Sie lehnen andere zuerst ab.

Ein fast unbewusster Mechanismus beginnt, als sich die Beziehungen vertiefen: ein präventiver Streik gegen potenzielle Verlassenheit. Bevor die andere Person Anzeichen von Desinteresse gezeigt hat, haben sie bereits ausgefeilte Gründe erstellt, warum die Verbindung zum Scheitern verurteilt ist.

Ihre Einladung, die Bindung zu vertiefen, könnte mit plötzlicher, unerklärlicher Distanzierung begegnet sein. Ihr Verhalten scheint widersprüchlich - eine Verbindung einen Moment und dann abrupt abrupt am nächsten wegziehen .

Das tragische Element liegt im Timing. Diese Ablehnungen treten typischerweise genau auf, wenn Beziehungen zu etwas Sinnvollem blühen, wenn sich die Einsätze am höchsten anfühlen und die Verletzlichkeit erforderlich wird.

Hinter diesem Verhalten steht ein schützender Instinkt, der schief gelaufen ist: 'Ich werde mich verletzen, bevor Sie die Chance haben, mich zu verletzen.' Leider garantiert diese selbstschützende Maßnahme genau das Ergebnis, das sie am meisten fürchten.

4. Sie weigern Hilfe um jeden Preis.

'Ich kann es selbst umgehen' wird nicht nur zu einer Präferenz, sondern zu einer starren Lebensphilosophie. Ihre Unabhängigkeit verwandelt sich von einem gesunden Merkmal in eine undurchdringliche Barriere gegen sinnvolle Verbindung .

Viele tragen das Hyperunabhängigkeit Wie ein Ehrenabzeichen, betrachte sie eine Anfrage nach Hilfe als Schwäche und nicht als Gelegenheit zur Verbindung. Sätze wie 'Ich brauche niemanden' oder 'Ich bin besser damit, es selbst zu machen' werden zu Mantras, die die Isolation verstärken.

Das grundlegende Missverständnis ist die gegenseitige Abhängigkeit mit Abhängigkeit. Gesunde Beziehungen beinhalten ein ausgewogenes Geben und Nehmen, nicht die vollständige Selbstständigkeit oder eine vollständige Abhängigkeit.

Wenn andere Hilfe anbieten, wird oft so fest zurückgewiesen, dass die Menschen schließlich aufhören, den Zyklus der Isolation zu zementieren und den Glauben zu verstärken, dass „niemand für mich da ist“.

5. Sie bauen ihre Identität darum, ungeliebt zu sein.

Manche Menschen entwickeln ganze Selbstkonzepte darüber, um zu sein ständig missverstanden oder verlassen. Ihre persönlichen Erzählungen zeigen sie als den ewigen Außenseiter, der nie ganz gehört.

Dies verursacht Probleme, wenn jemand sie tatsächlich versteht und akzeptiert. Anstatt Erleichterung zu erleben, sind sie einer Identitätskrise ausgesetzt, denn wenn sie nicht die sind Missverstandener Außenseiter , Wer sind Sie?

In psychologischer Hinsicht wird dies zu einer sich selbst erfüllenden Prophezeiung, bei der erfolgreiche Beziehungen ihr Selbstbewusstsein bedrohen. Unbewusst werden sie Verbindungen sabotieren, um die Konsistenz mit ihren Kernüberzeugungen aufrechtzuerhalten.

Wenn Freunde oder Familie es schaffen, diese Barrieren vorübergehend zu durchbrechen, findet die Person häufig andere Möglichkeiten, ihre „ungeliebte“ Identität zu verstärken und sicherzustellen, dass ihre Weltanschauung auf Kosten potenzieller Glück intakt bleibt.

6. Sie fordern unmögliche Beziehungsstandards.

Perfektes Verständnis, unerschütterliche Loyalität und das Lesen von Geisteslesen geben häufig die Liste der Erwartungen für die anfällig für Selbstisolation . Diese Standards gehen über gesunde Grenzen in den Bereich der Unmöglichkeit hinaus.

Jede Beziehung - romantisch, freundlich oder familiär - beinhaltet jedoch Kompromisse, Misskommunikation und gelegentliche Enttäuschung. Für diejenigen, die ihre eigene Einsamkeit schaffen, werden diese normalen relationalen Schluckaufe zu Katastrophen der Beziehung endende.

Das erste Zeichen der Unvollkommenheit löst eine sofortige Abwertung aus. Ein Freund, der Pläne absorgt, wird „unzuverlässig“. Ein Familienmitglied, das nicht einverstanden ist, wird „nicht unterstützend“. Ein Partner, der nicht intuitiv weiß, dass seine Bedürfnisse „lieblos“.

Jede Beziehung wird zu einem Pass/Fail -Test ohne Raum für die Lernkurve, die gesunde Verbindungen benötigen. Durch die Erwartung von Perfektion garantieren sie Enttäuschung und verstärken sich Ihre Überzeugung, dass eine sinnvolle Verbindung nicht möglich ist .

7. Sie bekämpfen alte Beziehungsgeister.

Vergangene Wunden wirken lange Schatten, besonders wenn sie entlassen werden. Diejenigen, die ihre eigene Einsamkeit verursachen, reagieren oft nicht darauf, Interaktionen zu präsentieren, sondern auf die emotionalen Echos früherer Verrats.

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Der unschuldige Kommentar eines Freundes wird durch die Linse einer Kindheitskritik interpretiert. Die Bitte eines Partners nach Weltraum erweckt die Befürchtungen aus einer früheren Beziehung. Familienkonflikte auslösen alte Muster des defensiven Rückzugs.

Die gegenwärtige Beziehung wird zu einem Schlachtfeld, auf dem Vergangenheit Verletzungen unwissentlich nachgeahmt und Menschen verwirrt und entfremdet, die an der ursprünglichen Wunde keinen Anteil hatten.

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Ohne Bewusstsein für diese emotionale Zeitreise bleiben sie eher in Reaktionszyklen als in Reaktion. Der gegenwärtige Moment - und sein Potenzial zur Heilung der Verbindung - ist immer außer Reichweite außerhalb der Reichweite, wenn sie weiterhin Schatten aus der Vergangenheit kämpfen.

8. Sie bleiben für die Verbindung „zu beschäftigt“.

Perpetuale Geschäftigkeit dient als perfekte Ausrede, um Anfälligkeit zu vermeiden. Indem sie jeden Moment mit Arbeit, Hobbys und Verpflichtungen füllen, schaffen sie ein Leben, in dem eine sinnvolle Verbindung einfach 'nicht passt'.

Ihr Kalender wird zum Verteidigungsmechanismus. Wenn jemand vorschlägt, zusammenzukommen, können er auf seinen gepackten Zeitplan hinweisen, anstatt ihre Angst vor Nähe anzuerkennen. 'Ich würde es gerne gerne, aber ich habe momentan einfach keine Zeit', wird zu einem Muster zur Beziehung zum Endeende.

Ihre Hyperaktivität verdient oft soziales Lob für die Produktivität, während sie die zugrunde liegende Vermeidung maskiert. Freunde hören schließlich auf, die Überzeugung zu erreichen, und verstärken den Glauben, dass Beziehungen zu viel Ärger sind.

Bei der Frage nach ihrer Isolation können sie ehrlich sagen: 'Ich meide nicht Menschen - schau, wie beschäftigt ich bin!' Diese Selbsttäuschung ermöglicht es ihnen, sowohl ihre Einsamkeit als auch ihr Selbstbild als jemanden aufrechtzuerhalten, der einfach unterschiedliche Prioritäten hat.

9. Sie sabotieren Beziehungen, wenn sie beginnen, gut zu werden.

So wie eine Beziehung den Punkt der echten Verbindung erreicht, passiert etwas Seltsames. Die zuvor empfängliche Person wird plötzlich kritisch, fern oder konfliktfrei, ohne Grund.

Viele sind wiederholt verwirrt durch dieses Muster. Die Freundschaft oder Beziehung hatte sich wunderschön entwickelt, bis sich alles ohne Vorwarnung änderte.

Für die Person, die ihre eigene Einsamkeit schafft, Diese Sabotage fühlt sich eher schützend als destruktiv. Mit zunehmender Intimität steigt auch die Verwundbarkeit, die tiefsitzende Ängste auslöst, die den Wunsch nach Verbindung überwältigen.

Nach dem unvermeidlichen Zusammenbruch der Beziehung zitieren sie das Scheitern als Beweise, die ihre Weltanschauung unterstützen: 'Siehst du? Beziehungen enden immer schlecht.'

Warum das Brechen des Zyklus mehr wichtig ist als Sie denken

Die oben beschriebenen Muster sind keine Charakterfehler. Sie sind Schutzmechanismen, die einst einen Zweck ermöglichten, jetzt aber mehr Schaden als Nutzen verursachen. Das Erkennen dieser Verhaltensweisen in sich selbst bedeutet nicht, dass Sie gebrochen sind. Es bedeutet, dass Sie ein Mensch sind.

Aber es gibt gute Nachrichten. Dies sind keine dauerhaften Persönlichkeitsmerkmale, sondern erlernte Reaktionen, die mit Bewusstsein und Geduld verlernt werden können.

Befreie Befreiung von selbst auferlegter Einsamkeit beginnt eher mit sanftem Selbstbeobachtung als mit einem harten Urteil. Beachten Sie, wenn diese Muster auftauchen, werden Sie neugierig darauf, was sie auslöst, und überlegen Sie, was Sie sich möglicherweise schützen.

Der Weg zur echten Verbindung geht es nicht darum, eine andere Person zu werden, sondern die Verbindungen, die Sie wirklich wünschen, allmählich zulassen, aber unbewusst weggeschoben haben.

Die Reise vom Selbstschutz bis zur authentischen Verbindung mag eine Herausforderung sein, führt jedoch zu der Zugehörigkeit, die wir alle grundlegend brauchen.