© Bildlizenz über EinzahlungenDie Elternschaft kam mit einer starken Offenbarung für mich: Kleine Augen schauen immer zu. Meine Tochter absorbiert meine Verhaltensweisen, Reaktionen und Einstellungen wie ein winziger Schwamm und reflektiert sie oft zurück, wenn ich es am wenigsten erwarte.
Dies hat mich gezwungen, Gewohnheiten zu untersuchen, die ich seit Jahrzehnten getragen habe, und in Frage zu stellen, welche ich tatsächlich weitergeben möchte. Einige Muster, die ich seit der Kindheit geübt habe, haben mich auf eine Weise geprägt, die nicht immer mein Wohlbefinden bedient hat. Und das will ich nicht für meine Kinder.
Es ist nicht einfach, verankertes Verhalten zu ändern, aber zu wissen, dass sie bei meinen Kindern repliziert werden könnten, bietet eine starke Motivation. Die Verantwortung, ein selbstbewusstes und emotional gesundes Kind zu erziehen, inspiriert mich, Aspekte von mir selbst anzugehen, die ich sonst übersehen könnte.
Dies sind die Verhaltensweisen, an denen ich mich verändert habe-nicht nur zu ihrem Vorteil, sondern auch zu meinem eigenen Wohlbefinden.
1. moralische Sprache in Bezug auf Nahrung und Gewicht.
Das ist etwas, worüber ich so leidenschaftlich bin, eine Essstörung erlebt haben Als ich jünger war. Die moralische Sprache, die meine Gedanken über das Essen einst dominierte, hat keinen Platz mehr in unserem Zuhause. Ich möchte, dass meine Kinder Essen genießen und nicht davon kontrolliert werden.
Wir verwenden keine Wörter wie 'gut' oder 'schlecht', um die Auswahl der Lebensmittel in unseren Familiengesprächen zu beschreiben. Essen besitzt keine Moral, es ist nur Essen.
Natürlich treten Ernährungsinformationen bei Bedarf sachlich auf, aber wir bauen keine Werturteile bei. Wir sprechen über Bewegung und eine abwechslungsreiche Ernährung für gesunde Körper und Verstand, nicht zum Zweck des Gewichtsmanagements.
Ich habe nicht nur negativ oder positiv über meine Körperform und -größe gesprochen, und dies dient nicht nur meiner Tochter, sondern hilft mir auch. Ich bin weniger daran gebunden. Es dominiert meine Gedanken nicht mehr so.
Forscher und Experten beraten dass Kinder sehr früh die Einstellung ihrer Eltern zum Nahrungsmittel und zum Körperbild aufnehmen. Indem ich meine Sprache zum Essen und Entfernen von Kommentaren zum Körperbild neutralisiert habe, hoffe ich, meine Tochter von Problemen zu befreien, die Jahre meines Lebens konsumierten.
2. mich beschimpft, wenn etwas schief geht.
Meine Tendenz zu All-OR-oder-nichts-Denken hat viel zu beantworten. Wenn Sie so denken, besteht kein Mittelweg zwischen perfekter Ausführung und vollständiger Katastrophe. Und es ist schwer (einige würden sagen, fast unmöglich) Merkmale, um wieder zu verdrahten, wenn Sie gentechnisch veranlagert sind.
Aber wenn ich, wie meine sechsjährige Tochter schöne Kunstwerke zerreißt, weil ein kleines Detail nicht zu ihrem Referenzbild (Erwachsene) passt, bringt alles nach Hause. Ihre Bedrängnis über Unvollkommenheiten, die wiederum wahrscheinlich genetisch ist, zeigt mir, wie wichtig es ist, die Akzeptanz meiner eigenen Fehler zu modellieren.
Ich modelliere absichtlich gesunde Reaktionen, wenn heutzutage etwas schief geht. Wenn ich etwas verschüttete, reinige ich es sachlich, anstatt mich selbst zu beschimpfen. Wenn ich etwas vergesse oder einen Fehler zur Arbeit mache, habe ich gelernt, meinen Denkprozess zu erzählen: 'Ich bin frustriert, dass dies nicht funktioniert hat, wie ich gehofft habe' oder 'Ich habe vergessen, Xyz -Sache zu machen', gefolgt von 'Das ist okay. Fehler machen, wie wir lernen und verbessern'.
Ich weise auch den Revisionsprozess in realen Beispielen auf. Wir lesen und sprechen über berühmte Erfinder und ihre vielfältigen Versuche vor Erfolg. Wir feiern das Lernen, das durch Versuch und Irrtum geschieht.
Keiner von uns wird wahrscheinlich in der Lage sein, unser Schwarz-Weiß-Denken vollständig zu verändern, und das ist in Ordnung. Aber das Brechen des Zyklus des Betrachtens von Fehlern als Misserfolge gibt meiner Tochter (und mir) die Erlaubnis, in dem chaotischen, unvollkommenen Mittelweg zu existieren, auf dem ein echtes Wachstum stattfindet.
3. Sagen Sie ja, wenn ich nein sagen möchte (oder muss).
Ich habe Jahre automatisch die Vorlieben anderer für meine eigenen vorrang, was zu einer tiefen Angewohnheit von Menschen war. Aber meine Tochter zu beobachten, wie sie zögerte, bevor sie ihre Vorlieben ausdrückte, war ein Weckruf. Ihre Sorge, andere in so jungen Jahren zu enttäuschen, spiegelte mein eigenes Verhalten auf sorgfältige Weise wider.
Allmählich habe ich gelernt, meine Bedürfnisse und Vorlieben direkt anzugeben. Ich habe lernte 'Nein' zu sagen als vollständigen Satz, ohne zu überbeziehen oder sich zu entschuldigen. Nicht einverstanden wird nicht mehr automatisches Geben.
Wenn ich Pläne mache, checke ich mich bei mir selbst ein, bevor ich zustimme. Meine Tochter sieht mich respektvoll einlehnen, die nicht zu unseren Bedürfnissen oder Energieniveaus entsprechen. Dies ist für mich von entscheidender Bedeutung, da meine Tochter soziale Situationen überwältigend findet und danach oft erschöpft ist. Sie muss wissen, dass es nicht bedeutet, dass sie Ja sagen muss, nur weil sie verfügbar ist.
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Diese Veränderungen erregen fortlaufende Aufmerksamkeit. Menschen, die Gewohnheiten haben, verschwinden nicht über Nacht. Aber meine Tochter zu beobachten, wie sie sich selbstbewusster ausdrücken, hält mich motiviert.
Die Nachricht ist durch konsistente Modellierung klar: Ihre authentischen Bedürfnisse sind wichtig, auch wenn sie sich von den Erwartungen anderer unterscheiden.
4. Verwenden von Sprache und Verhalten, die geschlechtsspezifische Vorurteile fördern.
Die geschlechtsspezifische Konditionierung funktioniert so subtil, dass es ständige Wachsamkeit erfordert. Sätze wie „Ladylike“ oder Kennzeichnungsaktivitäten als „für Jungen“ oder „für Mädchen“ schlüpfen trotz unserer besten Absichten in Gespräche.
Viele geschlechtsspezifische Erwartungen werden ohne explizite Worte übertragen. Erscheinen bei Mädchen locken und dabei die Leistung bei Jungen betonen. Unterschiedlich auf die gleichen Emotionen reagieren, die auf Geschlecht basieren. Sogar Ton und Körpersprache können geschlechtsspezifische Nachrichten senden. Und lassen Sie mich nicht einmal mit dem 'anfangen' Braves Mädchen ”Rhetorik.
Wenn Sie dies ändern, müssen diese subtilen Hinweise untersucht werden. Wenn meine Tochter Bäume klettert oder schlammig wird, reagiere ich genauso wie für meinen Sohn. Ich validiere ihre Interessen gleichermaßen, egal ob sie Monster -Trucks oder -puppen beteiligen (und sie betreffen oft Monster -Trucks!).
Medien in unserem Haus spiegeln eher unterschiedliche Möglichkeiten als enge Geschlechterrollen wider. Wenn ich sehe, wie meine Kinder etwas beobachten, das geschlechtsspezifische Vorurteile fördert, schalte ich es aus oder erkläre es ihnen. Meine Tochter sieht mich jetzt an und rollt mit den Augen, als sie eine weitere weibliche Figur in Rosa sieht, während der Junge in blau gekleidet ist.
Die Bücher, die wir lesen, finden Charaktere mit unterschiedlichen Interessen, Erscheinungen und Familienstrukturen. Unsere Spielzeuge überschreiten Kategorien, anstatt sich an starren Geschlechterlinien zu halten. Und es muss funktionieren - mein Sohn hat kürzlich eine rosa Lunchbox ausgewählt, während meine Tochter rosa „Prinzessin“ -Kleidung meidet. Und das ist mehr als in Ordnung.
Das Schaffung von Platz frei von willkürlichen geschlechtsspezifischen Grenzen erfordert die fortlaufende Bewusstsein und Anpassung, insbesondere in einer Gesellschaft mit diesen Botschaften.
5. Vermeiden neuer Herausforderungen aus Angst.
Komfortzonen fühlen sich sicher, einschränken aber das Wachstum. Dies ist etwas, von dem ich weiß, dass er wahr ist, aber mit massiv zu kämpfen habe. Wir haben eine Familiengeschichte von ADHS Anwesend Autismus , Und Audhd (wo Autismus und ADHS kombinieren). Dies bedeutet, dass Routine und Vermeidung von Veränderungen verständlicherweise bevorzugt werden, aber sie sind oft mit einer Nebenbetrieb der Wunsch -Neuheit suchen. Dies kann eine schwierige Balance erzeugen.
Ich sehne mich nach Neuheit, aber jahrelang meiden Tendenz, um Aktivitäten mit ungewissenden Ergebnissen oder Risiken der Verlegenheit zu vermeiden und sich an das Vertraute zu halten, anstatt das Versagen zu riskieren. Ich habe soziale Angst, was auch dazu beiträgt.
Die Diagnose der selektiven Mutismus meiner Tochter brachte dies jedoch in scharfem Fokus. Als Die Cleveland -Klinik erzählt es uns Selektiver Mutismus ist eine Angststörung, bei der eine Person in bestimmten sozialen Situationen nicht sprechen kann. Menschen mit selektivem Mutismus entscheiden sich nicht dafür, nicht zu sprechen, sie sind in bestimmten Situationen nicht in der Lage, in bestimmten Situationen physisch zu sprechen, weil die Gefrierreaktion im Körper stattfindet. Sie zu unterstützen, erforderte nicht nur professionelle Hilfe, sondern auch die Modellierung des mutigen Verhaltens der Eltern.
Wir haben unsere Komfortzonen sehr allmählich zusammen erweitert. Aktivitäten, die mich ängstlich machten, stellten Chancen, gesunde Risikobereitschaft zu zeigen. Aber wir reden auch ehrlich über Gefühle. Ich erkenne Nervosität an, bin aber weiter vorwärts. Mut ist nicht das Fehlen von Angst; Es handelt trotzdem.
Ihr selektiver Mutismus reagiert gut auf diesen Ansatz. Ich sehe mich versuchen, kämpfe und immer wieder das Unbehagen, das mit Wachstum einhergeht. Der Fortschritt tritt jedoch in ihrem Tempo auf - kein Druck, nur stetige Ermutigung und Validierung.
Die Botschaft wiederholt sich: Neue Erfahrungen fühlen sich möglicherweise unangenehm an, aber dieses Unbehagen ist vorübergehend und lohnt sich für das Wachstum und die Freude, die sie mit sich bringen.
6. Ich glaube, mein Wert basiert auf meiner Produktivität und der Vernachlässigung meiner Gesundheit.
Ich bin mit einer starken Arbeitsmoral aufgewachsen. Infolgedessen dachte ich, es sei eine Tugend, meine eigenen Bedürfnisse zu vernachlässigen - ein Zeichen der Engagement für Arbeit und Familie. Ein Zeichen eines wertvollen, produktiven und würdigen Mitglieds der Gesellschaft. Diese Perspektive veränderte sich während meiner Behandlung dramatisch Chronische Schmerzen Wenn die Selbstpflege notwendig wurde, nicht optional.
Meine Tochter sah mich durch Erschöpfung drängten und körperliche Beschwerden als normales Verhalten für Erwachsene ignorierte. Sie nahm die unausgesprochene Nachricht, dass die Fürsorge für sich selbst zuletzt ist, wenn überhaupt.
Jetzt, ich Regelmäßige Selbstpflege integrieren . Geplante Rastperioden erscheinen in unserem Familienkalender. Physiotherapieübungen haben bei Bedarf Vorrang vor Hausarbeit. Ein Buch zu lesen, ein Puzzle zu machen oder 10 Minuten lang einfach zu lag und nichts zu tun, sind akzeptable Möglichkeiten, um meine Zeit zu verbringen.
Manchmal sage ich laut: 'Ich muss mich jetzt dehnen, weil es wichtig ist, meinen Körper zu pflegen.' Oder 'Ich nehme mich nur an 10 Minuten, um dieses Puzzle zu machen, nur für mich.'
Es hilft ihr zu verstehen, warum Selbstpflege zählt.
Die Botschaft wird durch konsistente Handlungen klar: Die Aufrechterhaltung Ihrer Gesundheit ist nicht egoistisch - es ist wichtig, um das Wohlbefinden dauerhaft zu machen.
7. Verbringen Sie viel zu viel Zeit auf meinem Telefon/in meinen sozialen Medien.
Die Verwendung von Telefonen ist wahrscheinlich das offensichtlichste Verhalten, das Kinder kopieren. Obwohl ich mir Sorgen um die Bildschirmzeit meiner Tochter machte, widersprachen meine eigenen Telefongewohnheiten oft den Grenzen, die ich zu setzen versuchte.
Ich war während der Familienzeit überprüft und zum Scheitern verurteilt, und ich war ständig für Benachrichtigungen zur Verfügung. Ich habe die Geschichte von ADHS in meiner Familie erwähnt und bin anfällig für impulsives, dopaminsuchendes Verhalten. Die Bildschirmzeit füttert das definitiv für mich. Aber Untersuchungen zeigen Kinder fühlen sich weniger wichtig, wenn sie mit Geräten um Aufmerksamkeit konkurrieren.
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Ich fing an, gesündere Grenzen mit telefreien Zeiten und Räumen zu schaffen. Ich habe meine Social -Media -Apps aus meinem Telefon entfernt, damit ich nicht so versucht bin, 'nur eine schnelle Schriftrolle zu haben'. Ich versuche, mein Telefon so viel wie möglich in einem anderen Raum zu lassen, weil ich weiß, ob es dort ist, ich werde Schwierigkeiten haben, dem Impuls zu widerstehen, ihn aufzuheben.
Die Vorteile gehen jedoch über die Modellierung hinaus. Die vollständige Präsentation verbessert die Verbindung und die Gespräche fließen natürlicher ohne digitale Ablenkungen.
Das Trennen fühlte sich zunächst unangenehm an und zeigte, wie süchtig ständig Konnektivität sein kann. Aber mein verstärktes Engagement bei vollständig vorliegenden Interaktionen hält mich motiviert, und ich habe angefangen, viele persönlich zu bemerken Vorteile für die Ablage von sozialen Medien , zu.
Das Management der Technologie fühlt sich wie eine der größten Herausforderungen an, denen sich moderne Eltern beispielsweise vorstellen, und es ist etwas, das mich ehrlich gesagt sehr erschreckt, wenn ich darüber nachdenke, wie wir damit umgehen werden, wenn unsere Kinder alt genug für ihre eigenen Telefone sind. Deshalb ist es mir so wichtig, es jetzt zu modellieren, wenn sie jünger sind.
8. Nicht für mich selbst einsetzen.
Das Aussprechen für meine Bedürfnisse, insbesondere bei der Arbeit oder in medizinischen Umgebungen, fühlte sich einst fast unmöglich. Ich ließ die Fragen in Ärztebüros nicht gestellt werden. Ich ließ persönliche Grenzen nicht stasiert.
Der Kontrast zwischen der heftigen Person, die ich für meine Tochter befürwortete und wie wenig ich für mich selbst eingetreten bin. Die unbeabsichtigte Lektion war: Die Bedürfnisse anderer verdienen es, Verteidigung zu verdienen, aber Ihre nicht.
Ich fing an, kleine Schritte in Richtung Selbstvertretung zu machen. Ich bitte um Klärung von Gesundheitsdienstleistern, anstatt Verwirrung zu akzeptieren. Ich habe Grenzen mit Großfamilie festgelegt. Ich stelle sicher, dass meine Beiträge anerkannt werden.
Diese Momente zeigen meiner Tochter eine andere Art zu handeln - respektlos, aber fest. Obwohl es zunächst unangenehm ist, baut jede Interaktion mein Vertrauen auf, legitime Bedürfnisse auszudrücken.
Ich sehe die Ergebnisse, wie sie kommuniziert. Sie gibt ihre Vorlieben deutlich an. Sie stellt Fragen, wenn sie sich nicht sicher ist. Sie erwartet Respekt, weil sie miterlebt hat, dass er konsequent modelliert ist.
Kinder zum Anwalt beizubringen beginnt damit, ihnen zu zeigen, wie es sich schwer anfühlt.
Letzte Gedanken…
Die Untersuchung meines Verhaltens durch die Linse dessen, was meine Tochter zu erben möchte, hat Veränderungen ausgelöst, die ich für immer verschoben habe. Das Verhalten von nicht hilfreichen Zyklen verpflichtet mich, dass ich über die typische Selbstverbesserung hinausgeht. Fortschritt ist jedoch keine gerade Linie. Alte Gewohnheiten neigen dazu, sich zurückzukriechen, wenn Stress oder Müdigkeit trifft. Selbst unvollkommene Modellierung lehrt jedoch eine wichtige Lebenskompetenz: bemerken, wenn etwas nicht funktioniert und Anpassungen vornimmt.
Diese Schichten helfen nicht nur meiner Tochter (und dem Sohn). Sie haben auch mein eigenes Wohlbefinden gesteigert. Der Perfektionismus loszulassen, mehr für mich selbst aufzustehen und gesündere Beziehungen zu Technologie und Selbstpflege aufzubauen, hat einen wirklichen Unterschied in meinem Leben gemacht. Vielleicht geht es bei der besten Lektion, die Kinder von Eltern bekommen können, nicht damit, dass es immer richtig ist, sondern dass sie bereit sind, zu wachsen und sich zu verändern. Wenn wir uns unseren Mustern gegenübersehen und versuchen, sie zu verbessern, zeigen wir, dass das Wachstum nicht aufhört, was eine leistungsstarke Botschaft für die nächste Generation ist.
