Vielen Menschen fällt es schwer zu verstehen, warum sie immer wieder ungesunde Beziehungszyklen wiederholen.
Wenn Sie feststellen, dass Sie immer kontrollierende Leute anziehen, ist es eine gute Idee, herauszufinden, warum, vor allem, wenn Sie Maßnahmen ergreifen möchten, um den Teufelskreis zu durchbrechen.
Hier sind 12 Gründe, warum Sie sich zu ihnen hingezogen fühlen könnten:
Sprechen Sie mit einem anerkannten und erfahrenen Therapeuten, um herauszufinden, warum Sie oft mit kontrollierenden Männern ausgehen oder Beziehungen zu ihnen eingehen. Vielleicht möchten Sie es versuchen mit jemandem über BetterHelp.com sprechen für hochwertige Pflege in ihrer bequemsten Form.
1. Ihnen fehlt das Vertrauen in Ihr Urteilsvermögen und Ihre Entscheidungsfindung.
Manche Menschen möchten lieber Passagiere in ihrem Leben sein und möchten, dass andere sich um die schwierigen Dinge kümmern, die für sie anfallen.
Dazu gehört es, Entscheidungen zu treffen und zu erfahren, was zu tun ist, wann es zu tun ist, was man anziehen soll usw.
Manchmal ist dies auf mangelndes Vertrauen in ihr Urteilsvermögen zurückzuführen, es kann aber auch auf eine lähmende Angst zurückzuführen sein, etwas „Falsches“ zu tun.
Wenn Sie in der Vergangenheit als dumm (oder noch schlimmer) bezeichnet wurden, weil Sie Fehler gemacht haben, oder wegen schlechter Entscheidungen beschämt wurden, ist die Überlassung einer anderen Person fast eine Garantie dafür, dass Sie selbst keine weiteren Fehler mehr machen.
2. Sie versuchen, ein früheres Beziehungstrauma durch Stellvertreter aufzulösen.
Menschen mit ungelösten Traumata aus früheren Beziehungen – auch solchen mit Familienmitgliedern – wiederholen diese Zyklen oft, ob bewusst oder unbewusst.
Sie tun dies, um zu klären, was in der Vergangenheit passiert ist, indem sie andere Menschen als Stellvertreter für diejenigen einsetzen, die sie zuvor verletzt oder geschädigt haben.
Wenn Sie in Ihrer Jugend eine kontrollierende Vaterfigur hatten, die Sie dominierte, kontrollierte oder auf andere Weise missbrauchte, fühlten Sie sich damals wahrscheinlich ziemlich hilflos.
Daher fühlen Sie sich möglicherweise dazu hingezogen, Männer zu kontrollieren, weil sie Ihnen die Möglichkeit bieten, den Spieß umzudrehen. DIESES Mal können SIE mit DIESEM Partner die Kontrolle haben und so die Dinge für die Person, die Sie einmal waren, in Ordnung bringen.
3. Sie stellen unbewusst die Beziehungsdynamik Ihrer Kindheit wieder her.
Dies unterscheidet sich vom obigen Beispiel, da Sie hier nicht wirklich versuchen, etwas zu lösen.
Stattdessen wiederholen Sie einfach die gleichen Verhaltensmuster, mit denen Sie aufgewachsen sind, weil das für Sie normal ist.
Wenn Sie von einem herrschsüchtigen, kontrollierenden Vater, Stiefvater oder einem anderen männlichen Vormund erzogen wurden und das gleiche Verhalten von den Vaterfiguren Ihrer Altersgenossen übernommen wurde, wissen Sie vielleicht nicht, dass es für einen Mann keine andere Möglichkeit gibt.
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Alternativ denken Sie möglicherweise schlecht über jeden, der sich nicht auf diese Weise verhält, und denken, dass kontrollierende Handlungen Stärke, Können und Männlichkeit zeigen.
Es ist schwierig, sich von unserer prägenden Konditionierung zu befreien, und wenn diese Beispiele alles sind, was Sie jemals gekannt haben, werden Sie Alternativen möglicherweise mit Misstrauen oder Verachtung betrachten.
Dies gilt auch dann, wenn Sie im Grunde Ihres Wesens wissen, dass Sie diese Dynamik in Ihrer Beziehung nicht mögen oder wollen.
4. Es fällt Ihnen schwer, Grenzen zu setzen und durchzusetzen.
Wenn Sie in der Vergangenheit versucht haben, Grenzen zu setzen, nur um von anderen jedes Mal ignoriert zu werden, machen Sie sich vielleicht nicht die Mühe, neue Grenzen zu setzen.
Selbst wenn Sie es möchten, gehen Sie wahrscheinlich davon aus, dass die Menschen um Sie herum sie sowieso nicht respektieren. Was hat das also für einen Sinn?
Menschen, deren Selbstwertgefühl im Laufe der Zeit gesunken ist, haben normalerweise Schwierigkeiten, ihre Grenzen festzulegen und zu verteidigen.
Daher halten sie Menschen möglicherweise für respektlos oder kontrollierend, wenn sie unerwünschte Dinge tun oder sagen, aber diese Person wusste möglicherweise nicht, dass ihre Handlungen unerwünscht waren, weil keine Grenzen festgelegt wurden.
Versuchen Sie in solchen Situationen herauszufinden, ob der Typ, mit dem Sie es zu tun haben, tatsächlich die Kontrolle übernimmt oder ob Sie ihm nicht klar gemacht haben, dass das XYZ-Verhalten für Sie verstörend oder inakzeptabel ist.
5. Sie finden Trost darin, Menschen zu gefallen.
Ähnlich wie im obigen Beispiel ist ein geringes Selbstwertgefühl ein wichtiger Faktor für menschenfreundliches Verhalten, ebenso wie die Erfahrung, Opfer von Missbrauch geworden zu sein.
Viele Menschen, die in der Vergangenheit traumatisiert waren, versuchen, jemand anderem zu schmeicheln, um sich bei ihm beliebt zu machen.
Auf einer grundlegenden Ebene haben sie das Gefühl (oder haben gelernt), dass es weniger wahrscheinlich ist, dass sie misshandelt werden, wenn sie jemand anderem so gut wie möglich gefallen, einschließlich der Vorwegnahme der Bedürfnisse und Wünsche der Person und deren Vorrang vor ihren eigenen.
Menschen neigen dazu, sich zu Eigenschaften anderer hingezogen zu fühlen, die ihnen bekannt vorkommen, auch wenn diese Vertrautheit für sie ernsthaft ungesund ist.
Es ist eine „Teufelssituation, die Sie kennen“: Wenn Sie gelernt haben, mit einem bestimmten Verhalten zu verhandeln und sich daran anzupassen, wird es für Sie angenehmer als eine ungewohnte Situation, in der Sie nicht vorhersehen können, wie sich eine Person als Nächstes verhalten wird.
6. Sie stellen die Bedürfnisse und Prioritäten anderer Menschen über Ihre eigenen.
Manche Menschen werden in dem Glauben erzogen, dass sie die Prioritäten und Wünsche anderer Menschen über ihre eigenen stellen müssen, sonst sind sie egoistisch und bedürftig.
Andere haben „dienende Handlungen“ als primäre Liebessprache und möchten alles tun, um ihren Partner glücklich zu machen.
Schließlich haben manche Menschen keine Ahnung, was ihre eigenen Bedürfnisse sind Sind weil sie sich immer nur darauf konzentriert haben, den Frieden aufrechtzuerhalten, indem sie andere zufrieden stellen.
Wenn Sie sich hinsetzen und eine Liste Ihrer eigenen Bedürfnisse und Wünsche erstellen würden, wüssten Sie dann, wo Sie anfangen sollen? Wenn Sie außerdem Ihre Prioritäten aufschreiben würden, würde sich dann herausstellen, dass diese nicht erreicht werden?
Manche Menschen entscheiden sich dafür, sich auf andere zu konzentrieren, weil es einfacher und weniger schmerzhaft ist, als mit der Realität zu leben ihre Wünsche haben für niemanden Priorität – auch nicht für sie selbst.
Wenn Sie einen kontrollierenden männlichen Partner haben, finden Sie es möglicherweise bequemer und einfacher, für alle seine Bedürfnisse zur Verfügung zu stehen, anstatt zu akzeptieren, dass Ihre Bedürfnisse nicht wichtig genug sind, als dass jemand sie priorisieren könnte.
7. Sie fühlen sich zu dominanten oder „Alpha“-Persönlichkeitstypen hingezogen.
Dies ist eine weitere schwierige Aufgabe, der man sich stellen muss.
Wir können nicht unbedingt kontrollieren, wozu wir uns bei anderen hingezogen fühlen, aber wenn wir uns unserer Muster bewusst sind, können wir die notwendigen Schritte unternehmen, um sie sozusagen im Zaum zu halten.
Sie denken vielleicht, dass typische „Alpha“-Männer den Helden-Archetyp verkörpern, und finden das bei Männern äußerst attraktiv.
Alternativ empfinden Sie möglicherweise die Aufregung und Intensität einer Beziehung als aufregend, anstatt sie als kontrollierend und ungesund zu empfinden.
Wenn Sie sich in einer ruhigen, stabilen Partnerschaft befinden, kann es sein, dass Sie sich langweilen oder das Gefühl haben, dass etwas nicht stimmt, weil Sie sich nach dem Achterbahn-Umbruch sehnen.
8. Für Sie sind Leidenschaft und Begeisterung wichtiger als gegenseitiger Respekt und Vertrauen.
Um den vorherigen Punkt noch weiter zu vertiefen: Möglicherweise haben Sie eine unrealistische Erwartung an Leidenschaft und Romantik in Beziehungen.
Nun zu diesen Aspekten Sind wichtig in jeder Partnerschaft, aber sie sind einfach Teil der Gleichung.
Ohne Gleichgewicht geraten sie ins Wanken und werden kontrollierend und dominant.
Kontrollierende Männer haben oft viel von dem „aktiven“ männlichen Prinzip, das auf vielen Ebenen attraktiv sein kann.
Sie sind geradlinige, entscheidungsfreudige Anführer und oft körperlich stark. Doch obwohl diese Eigenschaften auf dem Papier großartig klingen, sind sie in einer ausgeglichenen Beziehung nicht unbedingt ideal.
Viele dieser Männer haben durch schreckliche Lebenserfahrungen gelernt, dass jemand anderes sie kontrolliert oder schwach erscheinen lässt, wenn sie nicht jederzeit die vollständige Kontrolle haben.
Im Wesentlichen wollen sie keinen gegenseitig respektvollen Dialog oder echten Austausch riskieren, denn wenn sie das tun, könnten sie verarscht oder verletzt werden.
Dies führt zu einem ständigen „harten Kerl“-Verhalten, mit dem man bei einem Partner nur schwer umgehen kann.
9. Sie schwören auf das Motto: „Ich kann ihn reparieren“.
Manche Menschen sind geborene „Reparierer“ und versuchen ständig, anderen auf eigene Kosten zu helfen.
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Dies kommt häufig in co-abhängigen empathisch-narzisstischen Beziehungen vor, aber auch bei Menschen, die geschädigte Partner als Stellvertreter für diejenigen nutzen, denen sie in der Vergangenheit nicht helfen konnten.
Es ist edel, jemandem helfen zu wollen, der schwierige Zeiten durchgemacht hat, insbesondere wenn man weiß, wie und warum er seine Kontrollgewohnheiten entwickelt hat (z. B. aus Gründen der Selbsterhaltung), solange dies nicht zu Lasten Ihres eigenen Wohlbefindens geht zu schön.
Wir sind alle in gewisser Weise geschädigt, aber man kann niemanden reparieren, der nicht repariert werden will, und die Leute mögen es auch nicht, wie Mitleidsprojekte statt wie Gleichgestellte behandelt zu werden.
Wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihr Mann aufgrund früherer Traumata die Kontrolle übernimmt, können Sie versuchen, daran zu arbeiten mit ihn, während er heilt und sich von früheren Programmierungen befreit.
Dies erfordert Zeit, Mühe seinerseits (hoffentlich einschließlich Therapie) und starke Abwehrmaßnahmen Ihrerseits, um sicherzustellen, dass Ihre Grenzen respektiert werden.
10. Sie haben eine körperliche oder finanzielle Abhängigkeit, die Ihrem Partner unangemessene Macht verleiht.
Dies taucht möglicherweise erst später in der Beziehung auf, kann aber Teil eines Kreislaufs sein, in dem Sie sich immer wieder befinden.
Möglicherweise wirkte Ihr Partner von Anfang an überhaupt nicht kontrollierend. Aber als sich die persönlichen Umstände veränderten, befanden Sie sich in einer Situation, in der er die Kontrolle übernahm, weil er sich nun in einer vermeintlichen Machtposition befand.
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Nehmen wir zum Beispiel an, dass Sie anfangs gleichberechtigte Verdiener waren und sich beide um den Haushalt kümmerten, aber Sie wurden entweder entlassen oder mussten aus gesundheitlichen Gründen, einer körperlichen Behinderung, Kinderbetreuung usw. aufhören zu arbeiten.
Plötzlich ist er der Einzige, der Geld verdient, und er hat das Gefühl, als solcher der Einzige zu sein, der darüber mitbestimmen kann, wie es ausgegeben wird. Er gewährt Ihnen möglicherweise nur eine Aufwandsentschädigung oder verlangt die Vorlage von Belegen, die alle Ihre Ausgaben belegen.
Das ist nicht in Ordnung und stellt im Wesentlichen finanziellen und emotionalen Missbrauch dar.
11. Sie haben Angst vor dem Verlassenwerden.
Viele Menschen tolerieren Verhaltensweisen, die sie sonst als inakzeptabel betrachten würden, aus Angst, allein oder verlassen zu sein, insbesondere wenn sie sich in einer verletzlichen Lage befinden.
Wir können hier auf dem vorherigen Beispiel aufbauen, in dem jemand, der nicht in der Lage ist, sich und seine Kinder finanziell zu ernähren, möglicherweise ein kontrollierendes Verhalten in Kauf nimmt, um ein Dach über dem Kopf zu behalten.
Angst vor Verlassenheit ist einer der Hauptgründe, warum Menschen Missbrauch tolerieren, insbesondere wenn Kinder, unterhaltsberechtigte Eltern oder Haustiere im Spiel sind.
Möglicherweise fühlen Sie sich zu durchsetzungsfähigen, erfolgreichen und sogar kontrollierenden „Alpha“-Typen hingezogen, weil sie Ihnen ein Maß an finanzieller und häuslicher Stabilität oder Sicherheit bieten, das Ihnen in der Vergangenheit gefehlt hat.
Wenn Sie dies jedoch tun, geraten Sie möglicherweise ständig in Situationen, in denen Sie quälende Umstände ertragen müssen, um sich und Ihre Kinder zu ernähren.
12. Du bist naiv, was Beziehungen und Warnsignale angeht.
Menschen, die nicht viel Beziehungserfahrung haben, können sich in einer schlechten Situation befinden, einfach weil sie Warnsignale nicht erkennen können, wenn sie sie sehen.
Das ist kein Versäumnis ihrerseits – sie sind nur noch nicht lange genug dort, um sozusagen einen Wolf im Schafspelz entdecken zu können.
Wenn Sie nicht viel Erfahrung mit Männern haben, aber wissen, dass Sie sich zu einer sehr maskulinen „Alpha“-Ästhetik und Verhaltensweisen hingezogen fühlen, landen Sie vielleicht immer wieder bei Männern, die Sie kontrollieren und/oder dominieren wollen.
Es ist wichtig zu beachten, dass nicht alle starken, männlichen Typen so sind – viele (wenn nicht die meisten) respektieren ihre Partner zutiefst als Gleichberechtigte und bevorzugen eine gesunde Dynamik in ihren Beziehungen.
Der Schlüssel liegt darin, einen Mann gut kennenzulernen, bevor man eine ernsthafte Beziehung eingeht, damit man lernen kann, ungesunde Verhaltensweisen zu erkennen, wenn sie auftreten.
Dies erfordert jedoch Zeit und Lebenserfahrung, und es kann sein, dass Sie beim Erlernen der Grundlagen ein paar Mal stolpern.
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Es kann schwierig sein, sich mit den Beweggründen hinter unseren Attraktionen auseinanderzusetzen, aber es ist viel einfacher Hören Sie auf, ungesunde Muster zu wiederholen wenn wir unsere Beiträge dazu erkennen können.
Wenn Sie der Meinung sind, dass Sie Hilfe bei der Bewältigung dieser Probleme benötigen oder das Gefühl haben, dass ein Gespräch mit jemandem Sie davon abhalten könnte, diesen Zyklus mit kontrollierenden Männern zu wiederholen, kann es für Sie von großem Vorteil sein, sich etwas Zeit bei einem lizenzierten Therapeuten zu nehmen.
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Auch wenn Sie versuchen, das Problem selbst zu lösen, kann es sich um ein größeres Problem handeln, als die Selbsthilfe lösen kann.
Und wenn es Ihr geistiges Wohlbefinden, andere Beziehungen oder das Leben im Allgemeinen beeinträchtigt, ist es eine wichtige Sache, die gelöst werden muss.
Zu viele Menschen versuchen, Verhaltensweisen durchzuwursteln und ihr Bestes zu geben, um sie zu überwinden, die sie überhaupt nicht verstehen. Wenn es in Ihren Umständen überhaupt möglich ist, ist eine Therapie zu 100 % der beste Weg.
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