11 Psychologische Gründe, warum manche Menschen Sie brauchen, damit Sie sich klein fühlen, um sich selbst groß zu fühlen

In einen Raum zu gehen und sich sofort durch das Verhalten eines Menschen zu vermindern, ist eine Erfahrung, die die meisten von uns nur allzu gut kennen - der Kollegen, der Ihre Ideen in Meetings abtun, das Familienmitglied, das ständig Ihre Entscheidungen kritisiert, oder den Freund, der Ihre Erfolge subtil untergräbt.

Bei diesen Interaktionen fühlen Sie sich kleiner, während Sie die andere Person in der sozialen Landschaft irgendwie größer erscheinen lassen.

Diese Dynamik ist nicht zufällig oder einfach „Persönlichkeitskonflikte“. Unter diesen Verhaltensweisen liegen komplexe psychologische Mechanismen, die die Menschen dazu bringen, sich selbst zu erheben, indem sie andere senken.

Das Verständnis dieser Muster kann befreiend sein, nicht nur zu erkennen, wann jemand es Ihnen tut, sondern um sicherzustellen, dass Sie selbst nicht unbewusst in diese Muster fallen.

1. Sie kopieren das, was sie sahen.

Viele Erwachsene, die Gewohnartig andere niederlegen Erfinden Sie dieses Verhalten nicht von Grund auf neu. Weit davon entfernt. Tatsächlich führen sie Skripte aus, die vor langer Zeit in ihren Kindheitshäusern geschrieben wurden.

Der Vater, der eine Mutter herabsetzte, um die Kontrolle zu behalten, der Elternteil, der Sarkasmus zur Disziplin verwendete, oder die Geschwisterhierarchie, die durch ständiges Necken aufrechterhalten wurde - alle werden verinnerlichte Vorlagen für die Funktionsweise von Beziehungen. Und ohne bewusste Intervention reproduzieren Menschen diese vertraute Dynamik unbewusst.

Ihr Kollege, der Sie in Treffen konsequent untergräbt, haben möglicherweise in einem Haushalt aufgewachsen, in dem Aufmerksamkeit und Zustimmung nur durch die Feststellung der Dominanz gegenüber anderen erhoben wurden.

Wenn jemand Sie so behandelt, sieht er dich oft überhaupt nicht. Sie sehen eine Rolle in einem Stück, das sie ihr ganzes Leben lang geprobt haben.

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2. Sie fühlen sich als Außenseiter.

Personen mit einem wackeligen Zugehörigkeitsgefühl greifen oft darauf zurück, andere nach unten zu drängen, um ihre eigene Position in der Gruppe zu sichern.

Das neue Teammitglied, das spöttisch macht sich über dich lustig Während des Mittagessens hat möglicherweise Schwierigkeiten, ihren Platz zu finden. Menschen entwickelten sich als Stammeskreaturen mit Überleben, abhängig von der Akzeptanz der Gruppen. Wenn sich diese Akzeptanz ungewiss anfühlt, in Panik geraten und greifen sie nach Dominanz als Ersatz für echte Verbindung.

Eine schwache Verbindung zu geschätzten sozialen Kreisen schafft eine Art psychologischer Schwindel. Anstatt durch Verletzlichkeit zu riskieren, schaffen diese Personen eine künstliche Sicherheit, indem sie eine Hackordnung mit sich selbst sicher über jemand anderem feststellen.

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Dieses Verhalten ist besonders bei Menschen, die kürzlich Umgebungen verändert haben, wie neue Schulen, Arbeitsplätze oder Gemeinschaften, an denen sie noch keine echte Zugehörigkeit etabliert haben.

3. Sie greifen an, bevor sie angegriffen werden.

Angst fährt präventive Streiks in Beziehungen genauso wie in der Kriegsführung an. Menschen, die Kritik erwarten, starten oft die erste Offensive.

Ihr Freund, der über Ihr Aussehen scherzt, bevor Sie ein Wort über ihre gesagt haben, schützt wahrscheinlich vor wahrgenommenen Drohungen für ihr eigenes Selbstbild. Diese vorausschauende Verteidigung dient als emotionale Körperpanzerung, denn wenn sie zuerst schlagen, glauben sie, die Bedingungen des Engagements zu kontrollieren.

Der psychologische Begriff dafür ist Vorsprung , wo die Angst um die eigenen Schwachstellen als Angriff auf die eines anderen umgeleitet wird. Wenn jemand Sie konsequent zum Ziel seiner Bemerkungen macht, zielt er wirklich auf seine eigenen Unsicherheiten ab und benutzt Sie nur als Stellvertreter.

4. Sie fühlen sich von Ihren Fähigkeiten bedroht.

Wenn sich jemand in einem Gebiet auszeichnet, der für die Identität einer anderen Person zentral ist, kann die daraus resultierende Bedrohung überraschend feindliche Antworten auslösen.

Ein Amateurmusiker könnte Sei eifersüchtig auf dich Nicht, weil Sie in allem besser sind, sondern vor allem, weil Ihr musikalisches Talent ihr Selbstkonzept als 'musikalisches' in ihrem sozialen Kreis herausfordert. Diese Kompetenzbedrohung ist weitaus spezifischer als die allgemeine Unsicherheit.

Ebenso ist der Kollegen, der Ihre Präsentation ablehnt, nicht unbedingt durch Ihre allgemeine Kompetenz eingeschüchtert. Stattdessen reagieren sie auf die besonderen Fähigkeiten, die Sie demonstriert haben, dass sich überschneidet, wie sie sich professionell definieren.

Was diesen Mechanismus besonders mächtig macht, ist seine Präzision. Jemand kann Ihren Erfolg in Bereichen, die ihnen egal sind, wirklich unterstützen und gleichzeitig Sie in Domänen untergraben, auf die sie ihre Identität festgelegt haben.

5. Sie geben ihre Schande an dich weiter.

Unverarbeitete Schande ist wie eine heiße Kartoffel - schmerzhaft zu halten und durch Kritik und Urteil schnell an andere zu gehen.

Das Familienmitglied, das Ihre Lebensentscheidungen ständig untersucht, vermeiden möglicherweise, sich ihres eigenen Gefühls der Schande über ähnliche Entscheidungen zu stellen. Anstatt die schwierige interne Arbeit der Verarbeitung schmerzhafter Emotionen zu erledigen, übertragen sie diese emotionale Belastung auf Sie.

Ihr Chef, der öffentlich kleinere Fehler kritisiert, haben möglicherweise Angst, dass ihre eigenen Unvollkommenheiten entlarvt werden. Scham kann manchmal fast wie eine Ansteckung funktionieren, da Menschen unbewusst versuchen, ihr eigenes Unbehagen zu lindern, indem sie dasselbe Gefühl in anderen schafft.

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Wenn jemand davon besessen zu sein scheint, auf Ihre Fehler zu zeigen, kämpfen er oft mit einer inneren Schamzählung, die so schmerzhaft ist, dass sie fast alles tun werden, um ihm zu entkommen, einschließlich Sie dazu, dass Sie es für sie tragen.

6. Sie müssen einen Schritt über Ihnen bleiben.

Einige Beziehungen arbeiten mit einer unausgesprochenen Regel: Eine Person muss immer eine Position höher als die andere behalten.

Für Menschen mit diesem psychologischen Bedürfnis ist die tatsächliche Entfernung nicht so wichtig wie die Sicherstellung, dass die Lücke besteht. Sie könnten Ihnen helfen, erfolgreich zu sein, aber nur bis zu einem gewissen Punkt und nie genug, um das wahrgenommene Statusunterschied zu schließen, das sie beruhigend finden.

Der Mentor, der Sie auf subtile Weise untergräbt, als Sie sie übertreffen, ist nicht unbedingt feindlich feindlich. Sie behalten verzweifelt, was sich wie eine existenzielle Notwendigkeit anfühlt. Diese hierarchische Homöostase erklärt, warum manche Menschen mit zunehmendem Vervollständiger immer kritischer werden.

7. Sie müssen ihre Weltanschauung schützen.

Menschen, die ihre Identität in Bezug auf bestimmte Überzeugungen aufgebaut haben, reagieren oft mit überraschender Feindseligkeit, wenn diese Ansichten auch indirekt herausgefordert werden.

Vielleicht wird ein Verwandter defensiv, wenn Sie ihnen unterschiedliche Lebensentscheidungen treffen. Wenn sie etwas sagen, damit Sie sich klein fühlen, beurteilen sie Sie nicht unbedingt persönlich. Stattdessen könnten sie die Erzählung schützen, die ihre eigenen Entscheidungen bestätigt. Ihr anderer Weg stellt implizit in Frage, ob ihre Entscheidungen die einzigen gültigen waren.

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Wenn jemand durch Ihre Sichtweise auf Politik, Religion oder sogar Erziehungsstile irrational verärgert zu sein scheint, haben Sie wahrscheinlich gegen das, was Professor für Psychologie Dan Kahan nennt, gestoßen Identitätsschutzkognition . Bei ihrer Reaktion geht es nicht darum, ein Argument zu gewinnen, sondern ihr Selbstbewusstsein zu bewahren, insbesondere in Bezug auf eine bestimmte soziale Gruppe, zu der sie gehören.

Die Notwendigkeit, richtig zu sein Maskiert oft eine tiefere Angst - wenn ihre grundlegenden Annahmen falsch sind, muss ihr gesamtes Selbstbewusstsein wieder rekonstruiert werden.

8. Sie erwarten von anderen, was sie von sich verlangen.

Hinter vielen Kritikern steckt ein Perfektionist, der die gleichen harten Standards nach außen dreht, die sie innerlich anwenden.

Wenn Ihr Kollege Ihre Arbeit zu Tode bringt, ist es wahrscheinlich das Gleiche mit ihren eigenen Bemühungen. Die unmöglichen Standards, an die sie Sie halten, sind lediglich die externe Projektion ihrer internen Anforderungen. Dieser Perfektionismus schafft eine doppelte Belastung, weil sie unter ihren eigenen Erwartungen leiden, während sie andere mit den gleichen unmöglichen Benchmarks miserabel machen.

Die Person glaubt oft, dass sie hilfreich ist, und sie können wirklich nicht verstehen, warum andere ihre „konstruktive Kritik“ ablehnen, weil sie aus ihrer Sicht einfach die gleichen Standards anwenden, die sie für sich selbst akzeptieren.

9. Sie denken, dass Sie den Status erhöhen.

Ein grundlegendes Missverständnis der sozialen Dynamik lässt einige Menschen glauben, dass die Verringerung anderer ihre eigene Position automatisch erhöht.

Ein Freund könnte also subtile Ausgrabungen über Ihr Aussehen vor anderen machen, weil er auf einem fehlerhaften mathematischen Modell arbeitet, der besagt, dass der soziale Wert ein Spiel mit Nullsummen ist und dass er durch die Reduzierung von Ihren erhöht wird. Diese Fehleinschätzung erklärt, warum einige Menschen in Gruppenumgebungen besonders herabgesetzt werden, aber möglicherweise eins zu eins angenehm sein können.

Ihr Verhalten ergibt sich aus einer ursprünglichen Fehlinterpretation der Statusdynamik. Während Dominanzhierarchien in der Natur existieren, sind menschliche soziale Systeme unendlich komplexer, wobei echter Respekt für diejenigen, die andere aktiv mindern, selten fließen.

Was diese Personen nicht erkennen, ist das Arroganz und andere zu bringen, reduziert ihr soziales Kapital in den Augen emotional intelligenter Beobachter.

10. Sie haben die High -School -Taktik nie übertroffen.

Entwicklungsmeilensteine ​​werden mit dem Alter nicht automatisch erreicht, und einige Erwachsene bleiben trotz jahrzehntelanger chronologischer Reife in sozialen Strategien bei Jugendlichen.

Dieser Kollegen, der Gerüchte verbreitet oder Cliquen am Arbeitsplatz schafft, setzt oft die genaue Taktik ein, die während ihrer Teenagerjahre funktioniert hat (oder zu funktionieren schien). Ihre verhaftete Entwicklung hält sie an veralteten sozialen Manövern, die gesunde Erwachsene normalerweise auswachsen.

Viele Menschen, die darauf angewiesen sind, andere zu verringern, verpassten wichtige Entwicklungsmöglichkeiten, um anspruchsvollere Wege zu lernen, um ihre sozialen und emotionalen Bedürfnisse zu erfüllen. Ihr Verhalten fühlt sich jugendlich an, weil es psychologisch gesehen ist.

Kindheitstrauma oder Störungen während wichtiger Entwicklungsfenster können ansonsten fähige Erwachsene mit erheblichen blinden Flecken in ihrem relationalen Toolkit hinterlassen und nicht erkennen, wie sich ihr Verhalten auf andere auswirkt.

11. Sie messen sich gegen andere.

Manche Menschen konstruieren ihr gesamtes Selbstbild nicht auf persönlichem Wachstum oder objektive Maßnahmen, sondern nur auf die Art und Weise, wie sie sich mit denen um sie herum vergleichen.

Wenn Sie einen Nachbarn haben, der seltsam wettbewerbsfähig ist, von der Rasenpflege bis hin zu den Leistungen ihrer Kinder, arbeiten sie wahrscheinlich eher mit einem vergleichenden als einem absoluten Referenzrahmen. Für solche Personen reicht es nicht aus, gut abzuschneiden. Sie müssen es besser machen als Sie.

Diese vergleichende Selbstwertgefühlstruktur erzeugt einen ständigen Hunger, der niemals zufrieden sein kann. Da es immer jemanden geben wird, der in einem Bereich mehr erreicht ist, müssen diese Personen ständig auf suchen, um sich überlegen zu fühlen, wenn sie aufrechterhalten werden sollen ihr zerbrechliches Ego .

egal was andere denken

Diese anstrengenden Personen besitzen eine Einstellung, die sich bemüht, die Erfolge anderer wirklich zu feiern. Ihre Leistung inspiriert sie nicht. Es bedroht die empfindliche Vergleichsarchitektur ihres Selbstwertes.

In ihrem Verhalten geht es selten um Sie

Nach der Untersuchung dieser psychologischen Muster wird eine Wahrheit erschreckend klar: Wenn jemand versucht, dass Sie sich klein fühlen, zeigt ihr Verhalten weit mehr über seine eigene interne Landschaft als über Ihren Wert oder Ihre Fähigkeiten. Ihr Bedürfnis, Sie zu verringern, ist ein Notsignal aus ihrer eigenen Psychologie, keine genaue Reflexion Ihres Wertes.

Das zu verstehen bedeutet nicht, dass Sie andere tolerieren sollten gemein zu dir Oder dass ihr Verhalten nicht schadet - es kann und tut es absolut. Das Erkennen dieser Muster kann Ihnen jedoch helfen, die Verinnerlichung ihrer Projektionen zu vermeiden. Die Person, die muss Ich denke, sie sind besser als jeder Erzählt Ihnen von ihren Wunden, nicht von Ihrem Wert.

Wenn jemand das nächste Mal versucht, sich klein zu fühlen, um sich groß zu fühlen, betrachten Sie sein Verhalten als Daten über ihre psychologischen Bedürfnisse und nicht als Informationen über Ihren Wert. Diese Perspektivverschiebung entschuldigt schädliches Verhalten, aber sie kann Sie möglicherweise davon abhalten, das emotionale Gewicht der ungelösten Probleme eines anderen zu tragen.

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