Offenlegung: Diese Seite enthält Affiliate-Links zu ausgewählten Partnern. Wir erhalten eine Provision, wenn Sie sich für einen Kauf entscheiden, nachdem Sie darauf geklickt haben.
Haben Sie jemals einen Ball schräg von einer Wand abprallen lassen? Wenn ja, haben Sie wahrscheinlich bemerkt, dass der Ball, als er auf diese Oberfläche traf, in die entgegengesetzte Richtung abbog, aus der Sie ihn geworfen haben.
Aus physikalischer Sicht ist dies eine Ablenkung.
Wenn es um die Psychologie geht, ist das Verhalten jedoch überraschend ähnlich.
Sie sind wahrscheinlich schon einmal darauf gestoßen, egal ob Sie auf der Empfängerseite waren oder derjenige waren, der versucht hat, eine Situation zu vermeiden, indem Sie davon abwichen. Tatsächlich haben Sie möglicherweise nicht bemerkt, dass Sie oder die andere Person es getan haben!
Lassen Sie uns eintauchen, was Ablenkung ist, warum Menschen es tun, wie man es erkennt und wie man damit umgeht.
Sprechen Sie mit einem akkreditierten und erfahrenen Therapeuten, um Ihnen zu helfen, Ihre Denkweise und Ihr Verhalten zu ändern, wenn Ihre Standardeinstellung darin besteht, abzulenken. Vielleicht möchten Sie es versuchen mit einem über BetterHelp.com zu sprechen für qualitativ hochwertige Pflege in ihrer bequemsten Form.
Was ist Ablenkung?
Ähnlich wie bei dem Ball, der von der Wand abgekommen ist, dreht sich die persönliche Ablenkung darum, ein Gespräch so zu verschieben, dass der Fokus auf jemandem oder etwas anderem liegt. Eine Person wird versuchen, die Aufmerksamkeit – sowie erhöhte Emotionen – von ihren eigenen Handlungen oder sogar ihren Gefühlen wegzulenken, je nach Person.
Grundsätzlich wird jemand, der nicht im Mittelpunkt stehen oder sich mit einem Thema befassen möchte, das ihm unangenehm ist, den Fokus auf etwas anderes lenken. Dies kann sich auf eine andere Person (oder ein Tier), auf ein anderes Thema ihrer Wahl oder auf etwas so Bizarres beziehen, dass das Thema vollständig fallen gelassen wird.
Es wird häufig in therapeutischen Kreisen gesehen. Wenn ein Patient nicht über eine Situation sprechen möchte, die ihm unangenehm ist oder ihm Schmerzen bereitet, lenkt er den Fokus zurück auf den Therapeuten. Dies kann direkt sein, z. B. durch Humor, oder indirekt und angreifend. Darauf gehen wir etwas weiter unten im Abschnitt „Beispiele“ näher ein.
Letztendlich besteht der Ablenkungspunkt darin, die Aufmerksamkeit so umzulenken, dass sie unter Kontrolle ist.
Es ist wichtig zu beachten, dass die Ablenkung ihre Zeit und ihren Ort hat. Tatsächlich kann es ein gutes Werkzeug in Ihrem Arsenal sein, wenn der Anlass es erfordert. Der Schlüssel ist jedoch, es sparsam einzusetzen und nur dann, wenn es die beste Vorgehensweise ist.
Andernfalls kann die Ablenkung beginnen, Ihre Herangehensweise an jegliches Unbehagen zu dominieren und Ihre Denk- und Verhaltensweise erheblich verändern. Wenn es zu Ihrem Verzug wird, laufen Sie Gefahr, sich selbst zu täuschen und die persönliche Verantwortung zu leugnen. Dazu später mehr.
Warum lenken Menschen ab?
Meistens verwendet eine Person Ablenkung, um entweder die Verantwortung für etwas zu vermeiden, das sie falsch gemacht hat, oder um die Aufmerksamkeit von etwas abzulenken, über das sie nicht nachdenken oder sprechen möchte.
Manchmal wollen sie nicht, dass sie sich wegen eines Fehltritts „schlecht fühlen“, also wechseln sie das Thema oder die Schuld auf jemand anderen schieben . Alternativ könnte ein Thema angesprochen werden, über das sie nicht sprechen möchten, z. B. politische oder religiöse Zugehörigkeit, ihre Haltung zu einem Thema, warum sie noch keine Kinder haben und so weiter. Wenn sie sich unwohl fühlen oder Angst haben, jemanden zu verärgern oder zu beleidigen, wechseln sie das Thema.
Dies ist oft ein Abwehrmechanismus, besonders wenn die Person in ihren prägenden Jahren Missbrauch erlitten hat. Wenn sie beispielsweise wussten, dass sie angeschrien oder geschlagen werden würden, könnten sie versuchen, die Aufmerksamkeit ihres Täters in eine andere Richtung zu lenken – insbesondere auf etwas, das größer und wichtiger ist als das, was sie möglicherweise getan haben.
Wie lange ziehen Jungs weg?
Vielleicht haben sie gar nichts falsch gemacht. Sie waren einfach zur falschen Zeit am falschen Ort, und ihre missbräuchliche Pflegekraft entschied, dass sie der Sündenbock für ihre Wut und Frustration sein würden. Das Kind lernt, dass es das Schlimmste des Ansturms verschont bleibt, wenn es diesen Zorn woanders hinlenken kann.
Zumindest vorübergehend.
Wenn sie also wissen, dass ihre Eltern sie schlagen werden, könnten sie erwähnen, dass im Keller ein Leck ist, der Hund vermisst wird oder ihr Geschwister wegen etwas Schrecklichem nachsitzen muss. Plötzlich stehen sie nicht mehr im Rampenlicht und haben eine Gnadenfrist. Ihr Stress wird (vorerst) abgebaut und sie können etwas länger frei atmen.
Wie bereits erwähnt, kann die Ablenkung unter den richtigen Umständen auch gut eingesetzt werden. Wenn zum Beispiel jemand in Ihr Privatleben eindringt und Sie dieses Thema absolut nicht mit ihm besprechen möchten, können Sie den Fokus wieder auf ihn oder in eine ganz andere Richtung lenken. Das lenkt sie ab, sodass sie aufhören, in Details einzutauchen, in die sie nicht eingeweiht sind.
Tatsächlich kann dies in vielen Fällen eine bessere Option sein, als ihnen einfach zu sagen, dass sie zu weit gehen und dass das Thema sie nichts angeht. Viele Menschen sehen die Verleugnung ihrer Wünsche als eine Art Herausforderung.
Anstatt die Grenzen des anderen zu respektieren und sich zurückzuziehen, beugen sie sich näher und sind noch eifriger darauf, herauszufinden, was sie wissen wollen. Indem Sie ablenken und ablenken, lenken Sie ihre Aufmerksamkeit auf etwas anderes, und sie verlieren entweder das Interesse an dem, was sie ursprünglich verfolgt haben, oder vergessen es ganz.
Wie Ablenkung Menschen langfristig negativ beeinflussen kann.
Das Problem mit ablenkendem Verhalten ist, dass es jemandem beibringen kann, die Übernahme von Verantwortung zu vermeiden beliebig Fehlverhalten. Selbst wenn sie wissen, dass sie im Unrecht sind, haben sie sich so daran gewöhnt, auf andere abzulenken, dass sie nicht eingestehen und zugeben, dass sie es vermasselt haben, und sich dann entsprechend entschuldigen.
Dies kann zu einem erheblichen Maß an Misstrauen in zwischenmenschlichen Beziehungen führen. Wie können Sie schließlich jemandem vertrauen, der sich weigert, Ihnen zuzuhören, nicht anerkennt, was Sie sagen, und stattdessen versucht, die Schuld auf Sie zurückzuschieben?
Es ist auch unglaublich schwierig, eine gesunde Beziehung zu jemandem zu haben, der so gut darin geworden ist, sich selbst zu betrügen. Sie sind so sehr damit beschäftigt, die Aufmerksamkeit von allem abzulenken, was sie nicht sehen wollen, dass sie mit der Realität oder Verantwortlichkeit nicht umgehen können. Leider kann sich dies zu verschiedenen Arten von Krankheiten entwickeln – sowohl geistig als auch körperlich – wenn es nicht frühzeitig überprüft und behandelt wird.
Zum Beispiel kann diese aktive Weigerung, kritisch zu denken und auf der Grundlage vernünftiger und gültiger Informationen zu handeln, sich selbst und anderen großen Schaden zufügen.
Nehmen wir an, jemand war unwohl, lenkt aber jedes Mal, wenn es auftaucht, die Aufmerksamkeit von seinen Symptomen ab. Sie dürfen in Verleugnung sein und lehnen jede Art von medizinischer Behandlung ab, bis sie die Dinge nicht mehr ignorieren können. Zu diesem Zeitpunkt hat sich ihr Zustand möglicherweise so weit verschlechtert, dass er nicht mehr behandelbar ist. Wenn ihr mentaler oder emotionaler Zustand betroffen ist, können sie in ähnlicher Weise psychotische Episoden oder vollständige Zusammenbrüche haben.
Es ist wichtig zu beachten, dass Ablenkung eine Technik ist, die oft von Narzissten eingesetzt wird, um andere zu kontrollieren und zu beleuchten. Sie weigern sich, irgendein Fehlverhalten anzuerkennen und geben anderen die Schuld. Oder implizieren Sie, dass die andere Person verrückt oder fehlgeleitet ist, weil sie so denkt, wie sie denkt.
Das schadet nicht nur der Beziehung, sondern führt auch dazu, dass sich das Opfer instabil fühlt. Sie werden sich selbst in Frage stellen – einschließlich ihrer eigenen Beobachtungen und ihres Verstandes – und am Ende nicht wissen, wem sie vertrauen können.
Darüber hinaus kann das ständige Ablenken, anstatt sich selbst zur Rechenschaft zu ziehen, ein massives Hindernis für das Selbstwachstum sein. Wenn Sie nicht anerkennen, dass Sie einen Fehler gemacht haben, wie können Sie dann möglicherweise daraus lernen?
Wenn wir zugeben, dass wir einen Fehler gemacht haben, geben wir uns den Raum, dies als Lerngelegenheit zu nutzen. Wir können eine bessere Vorgehensweise für das nächste Mal festlegen und auch herausfinden, wie wir die Situation „reparieren“ können, wenn sie jemandem Schaden zugefügt hat.
Beispiele aus der Praxis für Durchbiegung.
Das Folgende sind nur einige Beispiele dafür, wie sich eine Ablenkung manifestieren kann. Sie umfassen nicht die gesamte Breite des Ablenkungsspektrums, geben Ihnen aber möglicherweise eine Vorstellung davon, wie die Ablenkung aussehen könnte.
Diese Art von Verhalten kann jederzeit von der Kindheit an auftreten. Wenn Sie versuchen, an Situationen zu denken, in denen Sie Ablenkung in Aktion gesehen haben, werden Sie sich wahrscheinlich an einige Fälle von Kindern erinnern, die diese Art von Verhalten gezeigt haben.
Ein paar Kinder haben in einem Raum gespielt und die Wände sind jetzt mit Farbe und Markierungszeichnungen bedeckt. Das ältere Kind steht mit Beweisen in der Hand da, aber wenn es zurechtgewiesen wird, sagen sie, dass das andere (wahrscheinlich jüngere oder kleinere) Kind damit begonnen hat. Es waren die ANDEREN, die das Chaos angerichtet haben, nicht sie: SIE haben es aufgeräumt und sind somit unschuldig an jeglichem Fehlverhalten.
Ein Teenager, der eine schwere Zeit durchgemacht hat, erhält Lob für ein Projekt und weigert sich, die Anerkennung mit Würde anzunehmen. Stattdessen kommentieren sie, wie die anderen Beteiligten mehr getan haben oder es keine große Sache war, und wechseln dann ungeschickt das Thema.
Partner 1 teilt Partner 2 mit, dass er vergessen hat, den Müll rauszubringen, und bittet ihn, daran zu denken. Als Antwort sagt Partner 2, dass Partner 1 vergessen hat, den Abwasch zu machen, UND seine Schuhe auch nicht in den Schrank gestellt hat.
Indem Partner 2 auf diese Weise antwortet, lindert er sein eigenes Schuldgefühl oder seine eigene Enttäuschung, indem er darauf hinweist, dass derjenige, der sie an ihre Mängel erinnert, nicht nur Mist gebaut hat, sondern MEHR.
Jemand, der einen Therapeuten aufsucht, um mit einem Kindheitstrauma umzugehen, möchte nicht über einen Aspekt seines Missbrauchs sprechen, der ihm Unbehagen bereitet hat. Daher können sie versuchen, einen Witz daraus zu machen und dann das Thema wechseln.
Alternativ, wenn der Therapeut das Problem drängt, indem er die Aufmerksamkeit wieder darauf lenkt, können sie defensiv werden, indem sie beispielsweise ihren Berater fragen, ob sie durch diese Art von Leiden erregt werden oder ob sie nur versuchen, sie zum Weinen zu bringen.
Wenn kein Ablenkungsversuch gelingt, kann der Patient einfach das Büro verlassen und nie wieder zu diesem Therapeuten zurückkehren. Aggressives Verhalten oder Flucht treten normalerweise auf, wenn die Fehlleitung fehlschlägt.
Ein Elternteil weiß, dass sein Kind einige starke Verhaltensprobleme hat, aber sie können es nicht ertragen, sich diesem Problem zu stellen, weil es emotional zu schwierig für sie ist. Sie bestehen also darauf, dass die Probleme bei den Gleichaltrigen, Lehrern und allen anderen außer dem Kind selbst liegen.
Wenn gegenteilige Argumente auftauchen, werden die Eltern davon ablenken, indem sie drohen, den Lehrer wegen irgendeiner Art von Unangemessenheit anzuklagen – irgendetwas, um die Situation zu beseitigen, damit sie sich nicht mehr damit befassen müssen.
Auf diese Weise verschlimmert die Unfähigkeit, sich mit dem Problem zu befassen, die Situation. Es erfordert mehr Anstrengung und Energie, sich dem Problem entweder endlich zu stellen oder häufiger baut sich das Problem weiter auf, wodurch immer mehr Irreführung und Täuschung zu verdecken sind.
Wie man auf Ablenkung reagiert.
Wie in allen Situationen hängt unsere Reaktion von einer Reihe von Faktoren ab – der Rolle, die Sie im Leben der anderen Person spielen, Ihrer Motivation hinter dieser Diskussion und welches Endergebnis Sie anstreben.
Sind Sie in dieser Situation der Elternteil, der es mit einem Kind zu tun hat, das ständig ablenkt und lügt? Oder haben Sie es als Arbeitgeber mit einem Untergebenen zu tun? Ist dies eine Situation, in der Sie der erwachsene Nachkomme eines Elternteils sind, der sich weigert, die Verantwortung für etwas zu übernehmen oder ein Fehlverhalten anzuerkennen? Eine Pflegekraft oder medizinisches Fachpersonal?
Meistens ist derjenige, der mit der Ablenkung einer anderen Person zu kämpfen hat, jemand in einer Autoritätsposition, wie ein Elternteil, ein dominanter Partner, ein Lehrer oder ein Gesundheitsdienstleister. Dies liegt daran, dass Menschen, die als Standardreaktion ablenken, normalerweise ziemlich konfliktvermeidend sind und daher Rollen bevorzugen, in denen sie nicht durchsetzungsfähig oder aggressiv sein müssen.
Tatsächlich ziehen sie es im Allgemeinen vor, alles zu sagen oder zu tun, was sie für notwendig halten, um das Unbehagen so schnell wie möglich zu überwinden, damit sie in einen angenehmeren, beruhigteren Zustand zurückkehren können.
Eines der wichtigsten Dinge, die es zu verstehen gilt, ist, dass Ablenkung im Kern ein erlernter Selbstverteidigungsmechanismus ist. Eine Person, die in einer gesunden, unterstützenden Umgebung aufgewachsen ist, wird in der Lage sein, ihre Gefühle effektiv zu diskutieren und bereit zu sein, anderen zuzuhören und in Diskussionen entsprechend zu verhandeln.
Im Gegensatz dazu hat eine Person, die Opfer von Grausamkeit und Missbrauch geworden ist, gelernt, die Schuld zu verschieben, emotionale Angriffe abzulenken und die Aufmerksamkeit auf etwas anderes zu lenken, um sich selbst zu schützen.
Wenn Sie all dies im Hinterkopf behalten, können Sie bestimmen, wie Sie auf Ablenkung reagieren, wenn und falls Sie darauf stoßen. Dazu gehört, ob es von einem Freund, einem Partner oder jemandem kommt, der Ihnen unterstellt ist (wie ein Angestellter oder ein Stiefkind).
Was auch immer die Situation ist, hier sind die Dinge, die Sie tun sollten.
1. Verstehen Sie ihre Beweggründe.
Versuchen Sie, sich zurückzuziehen und die Situation in ihrer Gesamtheit zu sehen. Versuchen Sie, dabei nicht zu urteilen, und seien Sie einfach der unparteiische Beobachter. Kannst du bestimmen warum Diese Person versucht abzulenken, anstatt präsent zu bleiben und mit Ihnen zusammenzuarbeiten, um das zu lösen, was vor sich geht?
Fühlen sie sich in diesem Moment ängstlich oder verletzlich? Oder erinnert sie diese Situation an ein traumatisches Ereignis in der Vergangenheit?
Wenn diese Person in ähnlichen Situationen Gewalt oder Missbrauch erlebt hat, ist es wahrscheinlich, dass Ablenkung ihre erste Selbstverteidigungsreaktion ist. Sie reagieren in diesem Moment möglicherweise überhaupt nicht auf Sie. Sie reagieren auf etwas, das in der Vergangenheit passiert ist, aber es sticht in eine alte Wunde, die noch nicht richtig verheilt ist.
2. Bestätigen Sie ihre Emotionen.
Wenn Sie wissen, dass diese Person Angst hat und versucht, sich vor Schaden zu schützen, ist es in Ordnung, dies zu kommentieren. Man kann sogar so weit gehen, etwas zu sagen wie:
„Ich verstehe, dass Sie nervös sind, einen solchen Fehler zu machen, aber ich möchte, dass Sie wissen, dass Sie hier keine Probleme haben. Ich bin nicht sauer auf dich, und es wird nichts Schlimmes passieren, wenn wir darüber diskutieren. Mein Ziel ist es, dass wir verstehen, woher wir beide kommen, als Team zusammenarbeiten, um dies zu klären, und dazu beitragen, dass die Dinge in Zukunft reibungsloser laufen.“
