Ein Konflikt zwischen einem Elternteil und seinem erwachsenen Kind kann für beide Seiten belastend sein.
Tatsächlich könnte man sagen, dass Konflikte in dieser Beziehung verletzender sind als in jeder anderen Art von Beziehung.
Aber was macht es so beunruhigend?
Welche psychologischen Faktoren machen es so schwierig, mit Spannungen zwischen Eltern und Kind umzugehen?
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Lass uns einen Blick darauf werfen.
1. Wir erwarten, dass die Eltern-Kind-Liebe bedingungslos ist.
Betrifft: Eltern und Kind.
Wenn es zu größeren Auseinandersetzungen kommt, verspürt das Kind möglicherweise einen Mangel an Liebe seitens seiner Eltern und umgekehrt. Und wir gehen davon aus, dass unsere Eltern und unsere Kinder uns bedingungslos lieben werden.
Wir hatten immer ihre Liebe, wir haben uns immer von ihnen geliebt gefühlt, aber jetzt ist etwas Großes passiert, das uns diese Liebe in Frage stellen lässt.
Warum lieben sie uns nicht? Sind wir nicht liebenswert?
Natürlich bedeutet eine Meinungsverschiedenheit – selbst eine große – nicht, dass unsere Eltern oder unser Kind uns nicht lieben, aber es kann sich durchaus so anfühlen, wenn die Emotionen hochkochen und Ihr Geist die Dinge in einem negativen Licht wahrnimmt.
2. Wir erwarten, dass die Beziehung allgegenwärtig ist.
Betrifft: Eltern und Kind.
Romantische Beziehungen enden mit alarmierender Regelmäßigkeit, selbst wenn sie Jahre oder Jahrzehnte gedauert haben.
Wir haben uns daran gewöhnt, dass rund die Hälfte aller Ehen geschieden werden (auch wenn das nicht mehr der Fall ist).
Aber unsere Eltern und Kinder sollten, so hoffen wir, in unserem Leben bleiben, bis der Tod sie oder uns dahinrafft.
Und doch, wenn der sprichwörtliche Dreck am Dampfen ist, kann es sich anfühlen, als wäre diese Beziehung so gut wie tot.
Ein Gefühl des Verlustes kann uns überwältigen und wir durchlaufen möglicherweise buchstäblich den Trauerprozess um eine Beziehung, von der wir dachten, dass sie „für immer“ dauern würde.
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Das Gleiche gilt zwar auch für romantische Beziehungen und sogar Freundschaften, aber es ist ganz anders, weil ...
3. Wir können weder Eltern noch Kinder ersetzen.
Betrifft: Eltern und Kind.
Wir können neue Liebhaber finden. Wir können neue Freunde finden. Aber wir können uns nicht einfach dazu entschließen, einen neuen Elternteil oder ein neues Kind zu finden, wenn die Beziehung, die wir zu unseren Eltern haben, in die Brüche geht.
Es stimmt zwar, dass wir einen anderen Elternteil haben (vorausgesetzt, er spielt immer noch eine Rolle in unserem Leben) oder andere Kinder, aber diese Beziehungen sind kein gleichwertiger Ersatz für die gefährdete.
Diese Beziehung ist einzigartig. Es hat Schicht für Schicht Emotionen und Geschichte.
Wenn es also zu Konflikten kommt, kann die Angst, die wir empfinden, überwältigend sein.
Was wäre, wenn wir sie nie wieder sehen oder mit ihnen sprechen würden? Was wäre, wenn die Beziehung auf nichts anderes als Bekannte herabgestuft würde, die sich dabei ertappen, Höflichkeiten auszutauschen, wenn sie durch die Umstände gezwungen werden, in denselben Raum zu gehen?
Wie kommen wir zurecht, wenn die Bindung, die wir so lange geteilt haben, zerbricht?
4. Wir fühlen uns allein und einsam ohne unsere Eltern oder Kinder in unserem Leben.
Betrifft: Eltern und Kind.
Die Stabilität einer Eltern-Kind-Beziehung kann uns das Gefühl geben, nie allein zu sein. Auch wenn wir sie nicht so oft sehen, wissen wir, dass wir uns auf sie verlassen können, wenn wir sie brauchen.
Wenn es also in dieser Beziehung zu einer großen Krise kommt, können wir uns allein auf dieser Welt fühlen, weil die Verlässlichkeit verloren gegangen ist.
Es spielt keine Rolle, ob wir einen Partner oder viele Freunde haben – oder sogar einen anderen Elternteil oder andere Kinder – das Fehlen einer einst wichtigen Beziehung kann uns hart treffen und dazu führen, dass wir uns einsam fühlen.
Das liegt daran, dass keine unserer anderen Beziehungen die Lücke füllen kann, die eine distanzierte oder fehlende Eltern-Kind-Beziehung hinterlassen hat.
5. Unser Gefühl von Vertrauen, Sicherheit und Selbstwertgefühl kann beschädigt werden.
Betrifft: in erster Linie das Kind, in geringerem Maße aber auch die Eltern.
Unsere prägenden Jahre prägen uns in vielerlei Hinsicht. Wir werden zu den Erwachsenen, die wir sind, zu einem großen Teil dank der Kindheit, die wir erleben.
Wenn unsere Kindheitsbeziehungen zu unseren Eltern weitgehend gesund sind, fördern sie ein Gefühl der Sicherheit, weil wir wissen, dass wir uns auf sie verlassen können. Wir vertrauen auch unseren Eltern und lernen dadurch, auch anderen zu vertrauen.
Diese Beziehungen führen auch dazu, dass wir uns selbst positiver fühlen. Wir mögen, wer wir sind, weil wir sehen, dass unsere Eltern uns auch so mögen, wie wir sind.
Es sollte daher nicht überraschen, dass wir (unter anderem) Probleme mit Vertrauen, Sicherheit und Selbstwertgefühl haben, wenn diese äußerst einflussreichen Beziehungen plötzlich aufgrund eines Konflikts (auch vorübergehend) unterbrochen werden.
Sollten wir uns auf andere verlassen, wenn wir uns nicht einmal auf unsere Eltern verlassen können? Sollten wir anderen vertrauen, wenn wir das Gefühl haben, unseren Eltern nicht vertrauen zu können? Warum sollten andere Menschen uns mögen und warum sollten wir uns selbst mögen, wenn es so aussieht, als ob unsere Eltern uns nicht einmal mögen?
Natürlich könnte ein Elternteil einige dieser Dinge denken und fühlen, aber wahrscheinlich in einem geringeren Ausmaß.
6. Es kommt oft zu Auswirkungen auf unsere anderen familiären Beziehungen.
Betrifft: Eltern und Kind.
Familienbeziehungen sind einzigartig komplex. Und Konflikte zwischen zwei Familienmitgliedern führen unweigerlich auch zu Herausforderungen unter anderen Familienmitgliedern.
Sehr oft haben diejenigen in der Mitte das Gefühl, neutral bleiben zu müssen, während sie sich zu anderen Zeiten vielleicht für eine Seite entscheiden.
In Wahrheit ist es für sie ein No-Win-Szenario. Wenn sie versuchen, sich aus dem Konflikt herauszuhalten, kann ihnen vorgeworfen werden, dass sie „nicht für eine oder beide Parteien eintreten“. Wenn sie Partei ergreifen, schadet das der Partei, für deren Seite sie sich nicht entschieden haben.
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Die Beziehungen zwischen einem Kind und dem „anderen“ Elternteil werden belastet. Auch die Beziehung zwischen den Eltern dürfte darunter leiden. Und wenn es weitere Kinder/Geschwister gibt, bleiben auch deren Beziehungen zum verfeindeten Eltern-Kind-Duo nicht verschont.
Aus diesem Grund können Eltern-Kind-Konflikte so viel Chaos anrichten und so viel Schmerz verursachen.
7. Wir fühlen uns oft in der Lage, der Familie verletzendere und grausamere Dinge zu sagen.
Betrifft: Eltern und Kind.
Je näher wir jemandem stehen, desto wahrscheinlicher ist es oft, dass wir Dinge sagen, die seine Gefühle verletzen.
Zum Teil, weil wir unsere Grenzen gegenüber unseren Liebsten lockern und deshalb mit weniger Sorgfalt und Rücksichtnahme sprechen. Der offene Umgang mit unseren Gedanken und Gefühlen wird zur Normalität.
Wir erwarten von unseren Lieben, dass sie es annehmen, uns so akzeptieren, wie wir sind, und uns lieben, egal wie verletzend wir sein können.
Und so fühlt es sich, vielleicht mit Ausnahme langjähriger Liebespartner, „in Ordnung“ an, unsere Familienmitglieder respektlos zu behandeln, als andere Menschen auf die gleiche Weise zu behandeln.
Und je persönlicher ein Angriff ist, desto schmerzhafter wird er sein, oder?
Normalerweise kennen uns unsere Familienmitglieder unglaublich gut. Sie kennen unsere Unsicherheiten und wissen, was sie sagen müssen, um uns dort zu treffen, wo es wehtut.
Ein Konflikt zwischen einem Elternteil und einem erwachsenen Kind kann uns dann wie kaum ein anderer Konflikt erreichen.
8. Wir können Zweifel an unserer Erziehungsfähigkeit entwickeln.
Betrifft: Eltern und Kind.
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Wir wollen uns wie gute Eltern fühlen. Oder dass wir gute Eltern abgeben, wenn wir es noch nicht sind.
Aber wenn wir einen größeren Konflikt mit unseren Eltern oder unserem erwachsenen Kind erleben, kann dies unseren Kopf mit negativen Gedanken und Vorstellungen über unsere Erziehungsfähigkeit füllen.
Die Eltern denken möglicherweise, dass sie bei der Erziehung ihres Kindes schlechte Arbeit geleistet haben, oder sie kritisieren sich selbst dafür, dass sie die Situation, die den Konflikt verursacht hat, nicht besser gemeistert haben.
Das erwachsene Kind betrachtet möglicherweise die angespannte Beziehung, die es zu seinen Eltern hat, und fragt sich, ob es dazu verdammt ist, eine ähnlich zersplitterte Beziehung zu seinen oder zukünftigen Kindern zu haben.
Das Selbstwertgefühl, der Selbstwert und das Selbstvertrauen sowohl der Eltern als auch des Kindes werden unweigerlich einen Schlag erleiden, wenn es zu turbulenten Konflikten kommt.
9. Die Eltern-Kind-Dynamik ist fließender als in jeder anderen Beziehung.
Betrifft: Eltern und Kind.
Keine Beziehung ist einfach, aber die zwischen Eltern und Kind verändert sich mehr als jede andere.
Es beginnt damit, dass das Kind völlig von den Eltern abhängig ist. Dann wird das Kind unabhängiger und versucht, sich von seinen Eltern zu lösen und seine Flügel auszubreiten. Das Kind wird erwachsen und die Abhängigkeit endet oft vollständig. Und schließlich sind es die Eltern, die in gewisser Weise von dem Kind abhängig werden.
Aspekte der Beziehung, darunter Kontrolle, Autorität, Disziplin und Durchsetzungsvermögen, ändern sich im Laufe des Lebens immer wieder.
Zwischen Eltern und Kind besteht ein natürlicher Push-Pull, der möglicherweise nie aufhört.
In vielerlei Hinsicht stärken diese fließenden Dynamiken die Beziehung, da beide Parteien wachsen, sich weiterentwickeln und sich an veränderte Umstände anpassen. Sie können die Beziehung aber auch schwieriger machen.
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Wenn es zu Konflikten kommt, können die natürlichen Schwankungen der Eltern-Kind-Beziehung zu stark ausschlagen und große Probleme verursachen. Emotionen können außer Kontrolle geraten, Erwartungen können unerfüllt bleiben und es können Maßnahmen ergriffen werden, die die bestehende Kernbindung schädigen.
Abschließende Gedanken zum Eltern-Kind-Konflikt.
Wenn Sie einen größeren Konflikt mit Ihren Eltern oder Ihrem Kind erlebt haben, wissen Sie, wie sehr das wehtun kann.
Wenn die Beziehung völlig zerbrochen ist, sollten Sie darüber nachdenken, ein paar Sitzungen (oder mehr) bei einem Therapeuten zu buchen. Kein Familientherapeut, sondern ein Einzeltherapeut, der Ihnen helfen kann, den durch diesen Zusammenbruch verursachten emotionalen Schaden zu untersuchen und Ihren Heilungsprozess zu unterstützen.
Unterschätzen Sie nicht die Auswirkungen, die ein schwerer Eltern-Kind-Konflikt haben kann, und wie wichtig es ist, mit den persönlichen Folgen umzugehen, anstatt sie zu unterdrücken.
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